MaRCiiaNo eN Su PRoPiia CaSa...

Vivir con esa sensación de no importarle a nadie; de que nadie sea capaz de tener un minuto para ti, para escucharte; de que nadie se acuerde de algo que le digas; de ser tan egoísta el mundo, cada persona que lo habita. Odio vivir de esta manera, sola, sin contar con la palabra ni la comprensión de nadie, sin poder hablar a gusto, ni derramar una lagrima sin miedo a ser visto, a que se rían o sientan compasión… Definitivamente me quede sola.
Odio en lo que me he convertido, siempre lo había odiado, tenía las ideas claras, caminaba con paso firme, sobre duros y firmes caminos hechos de piedra con tantas lagrimas y malos ratos vividos… Y de repente sin tiempo ni siquiera para abrir los ojos, deje de ser yo, se lo llevo todo, y empecé a caer al vacío, poco a poco y a la vez tan deprisa, con esa sensación de ingravidez, y decidí por sujetarme a la primera cosa que se me cruzaba en el camino, a cerrar los ojos y dejar que pasara el tiempo, a hacer o dejar de hacer las cosas por simple apetencia, la peor sensación de mi vida… Y lo peor de todo es que en el fondo sigo viviendo así, porque no se ser yo, se me olvidaron todas aquellas cosas aprendidas, y no sé por dónde empezar, no quiero tener que amarrarme a algo por el hecho de tener miedo a la soledad, sino porque lo sienta de verdad… Y con esto no me refiero a que con las personas que tengo alrededor las quiera o este con ellas por el hecho de no estar sola, porque aun sin saber porque (ahora), sé que no puedo estar con personas que me parezcan falsas o malas, porque no se mentir...Pero nose, en el fondo estoy sola, sola en el camino, es mi vida, mi destino, mis decisiones, mis sentimientos… Y no existe nadie mejor que yo para entenderlo y ese es el problema, que me siento como decía antes como un marciano, ahora sería algo más que un marciano, sería como el marciano intentando saber quién es en su propia casa…
Me gustaría volver a tener el vinculo que tenia con algunas personas, con las cuales una simple mirada, una simple coma mal puesta, una palabra fuera de todo, cualquier pequeño detalle era síntoma de que algo pasaba, de que algo se había salido de lo normal… Me acuerdo de un momento concreto en que dije no quiero estar con nadie (en el fondo querer hablarlo) y venir una persona y decirme que sabía que no quería estar sola, y darme cuenta de que era importante para alguien en esta vida; de que por fin alguien se preocupaba por mi; de que a alguien le importaba y no por el hecho de hacer cosas por ella, sino porque se interesaba por mi… Me acuerdo de quedar hablándome hasta las tantas con muchas personas sobre cosas importantes de la vida, y como de un momento a otro, nadie dice nada (como decía yo, y ahora veo que mal dicho, porque nadie puede solo, no cuento mis problemas porque ya tendrán bastantes con los suyos como para estar pendientes de los míos) todos se callan, se conforman con las cosas, nadie lucha por lo que quiere, se limitan a seguir a otros, y eso me cabrea y me enrabieta, sé que no soy la más indicada para decirlo, porque me di por vencida y empecé a dejar mis principios de lado para poder estar tranquila…
Pero aun habiéndolos dejado de lado, me sigo cabreando y enfadando cuando nadie tiene principios para hacer las cosas, más que el mero hecho de la apetencia… Si cada uno hiciera en cada momento lo que le apeteciera seriamos las personas más egoístas del mundo y no comprendo cómo hay gente que vive con esta idea, nose el por qué se creen mejor que los demás y pensar que tienen ellos más derecho que nadie… Una vez aprendí que la libertad de cada persona acababa donde empezaba la de los demás, y no lo olvidare nunca, porque no convivimos solos y debemos de respetarnos los unos a los otros aunque no compartamos sus ideas, porque a nosotros en esa situación nos gustaría que nos respetasen, nose es simplemente como siempre digo, me limitaba a tratar a los demás como me gustaba que me tratasen a mi…
 Y llegue a escuchar y todavía escucho, la cosa que más me ha llenado y de la persona que si no hubiese sido por ella, yo no sería como soy… Me dijo que siempre que la pasaba algo pensaba que haría yo en su lugar, y que de mayor quería ser como yo… En ese momento supe que todo lo que había hecho y todo por lo que había pasado mereció la pena… Imaginaros a la persona que más admiréis  y que queráis un montón, y que muchos de los valores que tenéis hayan venido de esa persona, y que ella os diga que quiere ser como vosotros… Lo más grande de mi vida sin ninguna duda…
A veces me gustaría que los chicos entendieran que nosotras tenemos el pensamiento mas enrevesado (no más malo) simplemente que en ocasiones decimos justo lo contrario a lo que pensamos para ver si os dais cuenta, nose quizás sea (en mi caso, nose si en los demás) la necesidad de llegar a ese vinculo tan especial de que antes hablaba, de llegar al extremo donde las palabras sobraran y todo lo demás hablase por sí mismo, de llegar a conocer tanto a una persona que hasta una rara respiración es síntoma de alteración del sistema… Quizás pidamos que seáis más detallistas, y no me refiero al hecho de comprar detalles (eso es materialismo puro) sino de que os fijéis más allá de las cosas, que leáis y escuchéis e interpretéis más allá de lo que a simple vista se ve, ver el trasfondo de las cosas…
Jamás olvidare el vinculo que he alcanzado con mi hermana, ella y yo no necesitamos hablar, es como si tuviésemos telepatía, con gestos o miradas ya sabemos lo que decimos, es impresionante… O como una simple respiración o una mala mirada es síntoma de mal estar o de enfado, nose es increíble…
Termino diciendo que espero que no lleguéis nunca hasta el punto de mandar todo vuestro camino al vacío, es como después de hacer un puzle de mil piezas (por poner un ejemplo) lo tirarais por la ventana, todo el recorrido hecho para tirarlo por la borda… Y que ojala llegarais a tener un vinculo tan especial como estos, donde sobren las palabras y el silencio no sea incomodo.

Tu SoLa PReSeNCiia!! (L)

Te escribía para decirte que eres la más especial de mi vida, no me cansare nunca de decirte lo preciosos que son tus ojos, y esa mirada tan limpia que tienes que hace que me sumerja en ella en cuanto veo el mínimo brillo que de tus ojos sale. Me encanta que me cuides de esa manera, que me bajes la camiseta si se me sube para que no coja frio o que me tapes cuando veas que tengo frio, que me masajees cuando me duela algo, o que pongas cara de dolor como si fuese a ti al que le pasara, nose son tantos detalles increíbles que nunca nadie había hecho por mí. Me encanta que me hagas la cena, y me gusto muchísimo que me cantaras, cada vez que escucho la canción me acuerdo de lo que hiciste en cada momento, nose haces miles de cosas que se quedan marcadas en mi corazón, miles de cosas que te hacen único, nose pienso que cada persona es un mundo y que no puedes juzgar a nadie ni por cómo va ni con quien va ni porque sean de una edad u otra, todos somos diferentes y todos tenemos cosas que nos hacen ser únicos simplemente a diferencia de otras personas yo veo esas cosas, esos pequeños detalles, porque son lo que en el fondo y a la larga mas echamos de menos y que nos definen. Nose miles de cosas y puntos de vista que me gustaría darte para que veas el por qué soy así o el por qué me molestan cosas que quizás no hayas pensado. Ya sabes que me gusta eso de darle al coco. Te echo muchísimo de menos, no sales ni un segundo de mi cabeza, y quizás estos días he estado peor porque no he salido de casa a penas y me he dedicado todo el tiempo a pensar en ti, más aun claro está,  y me vinieron a la mente miles de momentos increíbles a tu lado, es decir, todos y cada uno de los días que he pasado contigo (no me ha dado tiempo a todos jaja) porque sinceramente, no necesito tener un día de aniversario que celebrar, porque para mí el estar contigo cada segundo ya es una celebración, un regalo, y es lo único que pido, aunque tenga que esperar y sufrir por ello, pero sé que estás ahí, siempre, para mí, y eso es lo más grande que me pueda pasar, porque vivo las cosas con calma, haciéndolas todo lo bien que puedo porque tengo todo el tiempo del mundo, porque tú no te vas a marchar. Como ya te he dicho en alguna ocasión, muchísimas gracias por todo esto, por saber por fin lo que es sentirse querido, lo que es tener alguien que cuide de ti, alguien que se preocupe de todo lo que te rodea, alguien que intente siempre hacerte sentir como si estuvieras en las nubes permanentemente, alguien que este mal por verte mal, puff es que eres increíble. Y es que quiero hacer las cosas que me quedan en la vida a tu lado, comer, dormir, ver películas, enfrentarme a las peores cosas (a tu lado se hacen menos dolorosas), compartir contigo mis alegrías, crecer contigo como persona y en el amor, nose todas las cosas que sean de la vida a tu lado. Sabes que me pasaría horas y horas escribiendo de lo maravilloso que eres, puede que hasta escribiera un libro, con cada día sería capaz de escribir más de mil palabras con todos los pequeños detalles y lo que me haces sentir. Gracias por hacerme la persona más feliz del mundo, solo procura estar a mi lado, porque tu sola presencia ya me llena.
Te QuiieRoo MuXiiSiiMo PeKe!!

Lo Que Me HaCeS SeNTiiR... Te aMo PeKe 14(L)

Sé que encontrarme con el pasado solo me lleva a quebraderos de cabeza, y una que otra mala pasada, pero sé que cada vez que hablo con esa persona me desahogo y puedo avanzar un poco en mi gran bloqueo, pero sé que me vale para darme cuenta de que por mucho que eche cosas de menos de la otra persona o por mucho que le quiera (asumiendo que de otra manera), que tú me traes paz a la mente y alegría a mi corazón, y es lo que siempre había querido, y espero poco a poco darte el 100% de mi TODOS los días y para siempre… Cuando escuche esta tarde tu voz me entro una alegría tremenda, necesitaba tanto algo de ti, que se me ilumino toda la tarde, eres increíble. Siento el callarme a veces cuando me preguntas que si me pasa algo, pero estoy intentando volver a controlarme de nuevo y no decir lo primero que se me pase sin pensar, porque sé que eso luego me juega malas pasadas, por eso me quedo en silencio, intento simplemente no cagarla. Siento un miedo horroroso, se me pasa por la cabeza que en cualquier momento te vas a cansar de mi, o de caer en la rutina y que te aburras, y el pensar que no estás a mi lado es como algo que no quiero ni imaginármelo. La vida sin ti, sin tu amor, sería acabar de nuevo con mi corazón, con mi felicidad. Es que esto me es inimaginable, porque te siento tan cerca que no me imagino el que te fueras de esa manera tan brusca, no serias capaz de hacerme una cosa así, pero nose a veces (ya sabes como es mi cabecita) me da por pensar… Y por eso te pregunto tantas veces que si te pasa algo, que si de verdad, que si enserio, mi vida me a echo desconfiar tanto que me es inevitable realizar esas preguntas… Lo siento se que a veces es molesto porque supongo que pensaras que no me lo creo o cosas así, simplemente es por eso, sin más. Cada vez soy más celosa, y ahora contigo incluso creo que más,  por el hecho de que no estás aquí siempre y no veo a las chicas que andarán por ahí, porque es que eres increíble tanto por dentro como por fuera y no se me haría raro que se te acercaran todas las chicas del mundo; pero para nada pienses que es porque desconfíe de ti, porque nunca me das motivos para ello, si es que te comía =) iiii. No quiero que desaparezcan nunca nuestras miradas que conducían a besos evasores, a esos besos llenos de magia, si es que tienes una boca preciosa, unos labios más bonitos, mas sexys. Cuando me acaricias de forma tan delicada, que parece que tienes miedo de romperme, me haces sentir como una delicada rosa de cristal. Si es que simplemente el pensar en ti, en escribir cada palabra hace que saque una gran sonrisa, podría decirse que me estoy enamorando, y que espero hacerlo todos los días con cada pequeño detallito. Que has conseguido hacer que mi corazón tenga todavía fuerzas (pocas, pero poco a poco serán mayores) para seguir queriendo, me has devuelto mi creencia en el amor, y espero que puedas ayudarme también a recuperar mi mundo, porque si es tan maravilloso como esto, entonces viviré en un cielo permanente… Pensaras que no has hecho nada fuera del otro mundo, pero para mí has reconstruido mi corazón y encima lo has dejado más bonito de lo que estaba. Me encantan esos momentos de risas incontroladas, esos venazos y esas tonterías con las que saltamos cualquiera de los dos, no las cambiaría por nada. Y a partir de este momento y en adelante no voy a cambiar ninguno de mis días junto a ti, porque sé que ahora puedo empezar a quererte como te mereces, porque tengo ganas de ello, porque el hecho de tener a alguien así y no saberlo apreciar seria dejar pasar una oportunidad de ser feliz muy grande, asique espero regalarte mi mejor sonrisa día tras día, besarte como nadie lo ha hecho nunca, mirarte como nadie te ha mirado, y sobre todo, quererte como nadie te ha querido nunca. Aprendí que la cosa no consistía simplemente en querer mucho sino en querer bien.

QuiSieRa PoNeRLe NoMBRe a eSTo Que SieNTo

Quisiera ponerle nombre a esto que siento, a esto con lo que vivo, a esto que me pasa, pero por más que pienso, no tiene nombre. Ver como poco a poco todo se va a la mierda, como todo poco a poco carece de sentido, todo pierde su valor, ya nada merecía la pena. Y todo esto se lo contaba a una persona, la única que siempre ha estado a mi lado en todo momento, y que poco a poco se hundió conmigo, le pegue mi cansancio; y ahora no puedo ayudarla ni ella a mí… Pensé en hablar contigo, después de todo eras en la persona que mas confiaba y pensé que tú podrías ayudarme, no quería seguir machacando a la misma persona; te abría mi corazón con cada letra insignificante que salía de mi boca y tú solo te limitaste a permanecer en silencio. Sola ante todo, sin nadie que me levantara, caí hasta el fondo, y aún en el suelo o incluso por debajo de él, hice el esfuerzo de intentar salir hablándote, intentar hablar contigo para sacar toda mi mierda para poder seguir a delante y otra vez me diste la espalda. Me sentí tan humillada tan arrastrada que decidí pasar de ti. Me defraudaste tanto que jodiste todos los pilares de mi vida, tantas mentiras dichas, tantas falsas esperanzas e ilusiones, tanto tiempo engañada, tanto dolor… Pensé que a tu lado iba a aprender un montón de cosas y lo único que aprendí es que todo es una gran mentira, más grande o más pequeña… Te quise tanto, desgraciadamente te quiero tanto y te querré siempre, digo desgraciadamente porque no te lo mereces, porque no lo sabes valorar, y porque tú nunca vas a querer a nadie como yo te quise a ti, y como no voy a poder volver a querer a nadie... Sigo soñando con el día en que me digas que me quieres y que nunca has dejado de hacerlo, pero entiendo que todo es una gran mentira. Ahora solo puedo decir que he perdido 16 años de mi vida… Que todo lo aprendido no me vale de nada, que todos los principios dejaron de serlo, que ya todo da igual, nada merece la pena. Y pensar que no encuentro manera de salir de aquí, que nadie quiere ayudarme, que sigo en esta mierda de agujero… Es tan triste, tener a un montón de gente a tu alrededor y que nadie sea capaz de hacer nada, de hacer que dé un paso a delante, se limitan a decir que no piense en eso, o cosas así, que es lo mismo que si me dijeran que sigue ahí sin avanzar con ese dolor pero no le hagas caso estate bien… Como se puede estar bien si no se curan las heridas, por mucho que no las haga caso siguen sangrando y siguen estando ahí, y cada vez sangran más, porque vas caminando con ello abierto y empiezas a crear un charco enorme, charco que terminará por ahogarte. Y en ese charco voy metiendo a todas esas personas que caminaron a mi lado desde entonces y que están pagando de manera injusta. Ni con la persona que comparto ahora mis sentimientos me siento a gusto, me dice que ignore el pasado, que siga a delante, adelante con que... Si sigo en el mismo sitio que hace siete meses. Me siento sola, incomprendida… Antes también estaba así, pero estabas a mi lado y no me sentía sola, pero ahora ya ni estabas ni estarás… Solo tú conseguías llenarme, solo tú me comprendías, veías cosas de la misma manera, solo tú conseguiste que mi felicidad fuera plena, pero como bien dije, algo tan bueno no podía estar pasándome a mí… Ojalá todo hubiese sido de otra manera, o que no hubieras cambiado o que no te hubiese conocido… Ahora tendría mi corazón entero, con algún que otro arañazo, pero con sus ganas de vivir y de hacer todas las cosas, con esa felicidad que iba por la calle, con esa felicidad que hacía que los días no fuesen el día siguiente del anterior sino un gran día por delante… Con esa felicidad a base de pequeños detalles que hacía que me sintiese flotando a cada paso que daba, como en una gran nube esponjosa… Te sigo echando de menos, esas conversaciones, esos mensajes, esos tiempos en el césped de la iglesia (siempre que paso por ahí lo recuerdo, es decir, todos los días), ese día que miramos las estrellas y que nos pusimos la música (me acuerdo de la canción), el día que me llevaste a los cuatro postes, que te preocuparas de que llegase bien a casa y de decías que te diera un toque… Todo fue tan especial para mí, que no olvidare nunca ni una solo momento a tu lado. No olvidare cuando te fuiste de vacaciones y me mandaste esto:
‘’ Me gusta mirar a las estrellas, porque sé que tú estás mirando lo mismo y me acerca más a ti’’
Otro día que jamás olvidare fue la vez que estuvimos hablando cuando estaba en el pueblo y me puse a llorar y me dijiste:
‘’Blanca que te quiero, estate tranquila’’
Y podría tirarme así, escribiendo miles de tonterías más de un día entero, pero no me sirve de nada, todo es mentira… Porque a alguien que la quieres del modo que tú me dijiste no la olvidas de un día para otro, ni pasas a verla como amiga de un día para otro, asique solo me queda pensar que fue mentira.
No sé qué hacer con mi vida, con mi mundo, con nada… Me limitare como hasta el momento, en contemplar cómo pasa la vida, sin involucrarme mucho para no sufrir y gastando algún que otro paquete de pañuelos cuando me acuerde de ti… Como dicen en mi película favorita:
-Daría cualquier cosa por volver a esos momentos, todo a cambio de un segundo juntos, porque cuando todo empieza a ir mal lo único que deseo es volver a tu lado y abrazarte fuerte...
Quiero volver a esos días donde sólo hacía falta una mirada para hacernos sonreír, donde el tiempo pasaba sin que nos diéramos cuenta y todo lo demás no importaba, sólo nosotros. Y quiero hacer de estos días junto a ti momentos que no pueda olvidar jamás...
-¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?
Termino diciéndote que, como en una parte de la película, no puedo hacer que me quieras, pero que te querré siempre.

..DoMiiNó...

Soy tan ilusa que pretendí borrar el pasado escrito con permanente con una simple pasada de lápiz, y cuando me dispuse a escribir de nuevo, encima de lo borrado, esto aparecía de nuevo, incluso causando más daño. Tengo la sensación de que mi vida se terminó justo en el momento en que marchaste y que desde ese momento todo lo que vivo es una gran mentira. Y no sé qué hacer, rebobinar y empezar de nuevo, y para ello arriesgarme a perder a gente que es la que me hace estar feliz, y si no lo hago también sería muy egoísta, porque no se merecen que les engañe de esta manera ni que paguen por cosas que no han hecho. No hay ni una sola semana en que no piense en mandar todo a la mierda de nuevo, pero no tengo nada que poder mandar a la mierda, puesto que perdí las riendas de mi vida y no sé donde están. A veces me gustaría estar sola, recapacitar, volver al principio del porque de mis principios, empezar a poner los ladrillos en su sitio uno a uno y poder volver a sonreír como antes, sin motivo, por el simple hecho de vivir un día más. Ya nada me sorprende, ya nada me afecta tanto como antes, vuelvo al todo me da igual. A veces creo que vivo tres vidas simultáneamente, una la del nuevo insti con sus aventuras de amistades y rollos, la vida con mi pareja donde todo es el paraíso, y la vida de mi corazón que está oscuro, desolado, vacío, frío, roto, bloqueado, triste, desconfiado, es como si estuviese muerto, pero sé que vive porque me produce alguna llantina que otra. Me gustaría llevar una vida y no tres, y así poder hacer las cosas bien y no dejar cosas a medias, no dejar cosas sin arreglar, no poder continuar por no haber arreglado, no disfrutar por no haber hecho todo lo anterior, así, como una reacción en cadena, como un dominó. Supongo que alguien se preguntará que si me doy cuenta de que mi mundo se va a pique por qué no hago nada por levantarlo, pues bien, cuando tu corazón muere, cuando no encuentras el porqué de tus principios, no hay nada que hacer; como dije, mi vida sigue y de un camino salieron callejones sin salida y seguirán saliendo más y más sin llegar a ningún lado, porque ningún está bien construido, como iba diciendo, mi vida sigue pero mi corazón parece que no quiere seguir más. Sé que esto puede parecer una tontería, pero vivir así durante 7 meses aproximadamente no es una tarea fácil, y quizás para que aprenda de nuevo a valorar la vida a tener una razón por la que vivir, sea el hecho de tener alguna enfermedad, como suelo decir, se que suena triste porque las personas enfermas querrían estar como yo, pero ellos ya han sabido a valorar lo que ahora tengo, y yo lo valoré en su momento, pero ahora todo carece de sentido. Me enganché a todo lo que detestaba, veo todo de otro color, se que para muchos las palabras son simplemente uniones de letras, pero para mí eran el lenguaje del alma, que acabó siendo una farsa. Y mañana volver a la rutina, hacer como si no me sintiera así de perdida, tampoco veo salida ni solución, asique seguiré con mi ver pasar la vida y estorbar lo menos posible, lo que conlleva vivir una vida sosa, sin nada que te cause grandes sorpresas, todo es de esperar, porque todo es mentira y todo cambia.

Lo SiieNTo ReiiNa... =(

Me gustaría poder ayudarte, poder decirte pues haz esto o lo otro, de la mejor manera posible, pero desgraciadamente, resolví el mismo problema que tienes tu ahora pasando de él, puse la barrera de la ignorancia en mi corazón frente a este tema como muchos otro, sé que no es lo mejor y que si me pongo a pensar volveré a estar mal, y también sé que debería no pasar de las cosas, que al fin y al cabo si se solucionan estarás bien de verdad, y que muchas por no decir todas las cosas de las que a veces paso o tengo menos en cuenta son las que más felices me hacen cuando todo marcha bien y en las que me aferro cuando todo está patas abajo.
Por muy imposible que me pareciese que la gente cambiara a peor, ahora lo veo en mis propias venas, en vez de avanzar retrocedo, nose si por el hecho de que la ignorancia ante las cosas hace que no nos sintamos mal con las cosas que hacemos puesto que no lo sabemos, o por el hecho de volver al principio de porque era así, al momento en el que quise ser como era, a volver a tener un motivo por el que serlo… Pero tengo tanta sangre derramada que ni siquiera me paro a pensar en ninguna de las dos cosas…
Me siento estúpida, triste, vacía… Estúpida porque he pasado de mirar por los demás a no mirar por nadie, y en muchas ocasiones a ser demasiado egoísta, estúpida y triste por el hecho de que por ser así quizás muchas personas quieran irse de mi vida y si, hablo especialmente por ti, porque te quiero un montón, porque me jodería un montón el saber que en parte estás triste por mi culpa, y sé que es así, porque más de una vez vi tu cara de decepción después de yo hacer ciertas cosas… Te diría que voy a cambiar, que no volveré a caer, pero no es la primera vez que te digo esto, y por ciertos motivos no puedo cambiar, no puedo avanzar…
Me siento vacía porque los sentimientos que recibo diariamente, los veo como mentiras, como algo temporal, como algo con final, los ladrillos de mi corazón me han dado a entender que nada es para siempre y evitan creerse cosas para no sufrir… Si está dañado y veo tan difícil el hecho de que cure y que vuelva a tener ilusión y ganas por las cosas, que me resulta fácil lo que antes era imposible, me resulta fácil ignorar a las cosas que quiero, porque a veces pienso que en cualquier momento voy a hacerles daño o que en cualquier momento van a dejar de estar ahí… Resumiría todas estas cosas en miedos, en inseguridades…
Pido disculpas por el hecho de no haber estado tan atenta, pero a veces al verte triste no sabía qué hacer, en parte porque no quieres hablar del tema y en parte porque no puedo ayudarte en algo que yo no he sabido superar, pero de lo que no te voy a pedir disculpas es del hecho de que haya dejado de preocuparme por ti, porque no me gusta mentir, porque me siento impotente al no poder ayudarte, inútil…
Sé que mi vida continua, y que pasan día tras día cosas en ella, pero yo (mi persona) no viaja con ella o no toda ella, hay partes de mi corazón que se quedaron bloqueadas, en pause…
Me sentí triste al leer cosas tuyas, al verte caer sin poder hacer nada… Si piensas que no sabes el que haces aquí, yo te voy a dar una razón por la que sí estas aquí para algo, lo podría resumir en mi felicidad, porque haces feliz a la gente, y creo que no tengo que ir diciéndote miles de nombres, porque me voy a basar simplemente en mi vida, jamás olvidare un día en el que dijiste que no habías conocido a gente como yo, ni como nosotras que antes solo hablabas con tus ‘’amigas’’ de cosas superfluas y que te sentías bien y desde ese momento quise enseñarte que haces cosas geniales que mucha gente da por hecho, a ver lo bueno que tienes a lo cual tu llamabas sacar lo mejor de ti, no lo saque, solo lo vi… A cómo te dije y te he dicho miles de veces y te lo diré, a ser mi ángel de la guarda, del cual no tengo que esconderme, el cual ve mi cara y sabe perfectamente lo que me pasa…. A pasarnos horas y horas hablando de la vida, de nuestros puntos de vista, a compartir ideas, pensamientos, a ayudarnos la una a la otra. Me dabas ganas día tras día de seguir siendo así, porque te mereces eso y más, porque eres una de las mejores personas que han pasado por mi vida. Eres el mejor regalo que me han podido hacer, y que desgraciadamente no he podido cuidar como debiera, y esto me lleva al mismo estado de hace dos meses… La huida, huir de aquello que quiero y así no ver el daño que hago ni estando cerca y en algún momento defraudándoles o de que estén tristes por que me vaya…
Sé que solo son palabras, y que al igual que a mi te gustan los hechos, pero para poder hacer algo bien por los demás debo de curarme, cosa que todavía no he podido hacer. Espero que puedas perdonarme, intentaré poco a poco cambiar y encontrar razones por cuales cambiar, aunque ello me lleve a miles de lágrimas y miles quebraderos de cabeza, porque en el fondo es lo mejor.
Lo siento de veras.
Gracias por aguantarme.
Te quiero Reina.

Eres increíble!!

Eres increíble, nose por dónde empezar, son tantas las cosas… Cosas que para ti serán tu día a día, pero para mí son cosas con las que nunca había vivido, todos esos pequeños detalles que siempre había querido, estar con una persona que se preocupara por mí, que viviera conmigo las cosas que pasan a mi alrededor, que me quisiera como nadie me había querido nadie, de verdad, que es capaz de hacer pequeñas cosas de las que quizás yo haría un mundo, nose me siento otra persona entre tus brazos, sin toda la mierda que me rodea, poder sentirme libre, poder ser yo, tener ganas de volver a ser como era porque te mereces lo mejor de cada persona que te rodea, por el simple hecho de ser una gran persona, nadie debe dañarte nunca… Me tratas tan bien, que a veces me pregunto qué haces conmigo, que todas estas cosas tan buenas no me pueden estar pasando a mí… Me encanta cuando me ves mal y me coges la cara preocupado para preguntarme el qué me pasa… Me encanta cuando me miras a los ojos (con esa mirada tan limpia) y me dices que me quieres… Me encanta cuando me besas y me abrazas tan fuerte que parece que me vas a dejar sin respiración… Me encantas, todo en ti es increíble, esa naturalidad con la que haces las cosas, haces que viva en un cielo constante, donde todo está en paz, donde no existen problemas… Gracias por esta sensación, es algo de lo k no quiero desprenderme nunca, y gracias por todas esas veces que me levantas el ánimo y me sacas una sonrisa, nose esos pequeños detalles que tienes hacia mi persona día tras día…. Lo siento, si, se que solo es una palabra, y que espero demostrártelo… porque soy de esas que piensan que las palabras se las lleva el viento y que los actos perduran siempre en tus recuerdos… Me disculpo porque aguantas día tras día mis rayadas, de las cuales no eres nunca el causante de ellas, pero si te afectan, pido perdón porque me siento mal, porque muchas cosas de las que pienso me hacen pensar como si te hubiese engañado, y es algo que me duele mucho, porque jamás te engañaría, no te mereces algo así… Eres tan bueno conmigo, o soportas tantas cosas que me dan a ver qué me quieres realmente y que no te merezco. Tantos miedos y cosas que pagas sin ser el culpable, tantas rayadas y en el fondo tonterías, tantos cambios de humor y pensamientos, y aguantas todo eso, y nose porque, no soy nada del otro mundo y seguro que encontrarás a alguien que te quiera mucho, no te digo más que yo porque no lo creo, pero quizás sí que mejor que yo puesto que estas cosas si fuese tu a mi me molestarían un poco la verdad… Nose, espero que algún día puedas perdonarme, se que solo son pensamientos, pero a veces son peores que los actos…

MiiRaaDaaS Que HaBLaN!! 14 (L)

Me he prometido tantas veces que no voy a enamorarme, pero caigo como siempre, la misma situación y yo desconfío…
Estos versos de una canción expresan perfectamente mi estado, en primer lugar por el hecho de que siempre digo que no voy a volver a enamorarme, o que no voy a ser capaz de volver a amar, de volver a estar con alguien, pero cada vez me doy más cuenta de que necesito un corazón a mi lado al que poder darle todo mi cariño y al que demostrarle todo lo que vale y lo especial que es, y ver todos esos detalles en los que la gente no se fija, pero para mí son lo más importante….
El problema es que poco a poco desconfío más de todo aquello que me dicen, sin ningún motivo, puesto que esas personas no me han hecho nada, pero desgraciadamente pagan justos por pecadores y cada vez me creo menos las palabras, porque para mí las palabras significan cosas no solo se dicen para conseguir lo que se quiere sino porque realmente lo sientas, o eso es como lo veo yo, asique me limito a que me demuestren las cosas con actos en vez de con palabras…
Y después de esta pequeña introducción, voy a hablaros de la persona que ahora mismo ocupa mi corazón, puff no sé ni por dónde empezar, tantas cosas que me gustan de él, no olvidare jamás el primer beso, fue de los mejores, ni tampoco como me hablaba su mirada aquel día, me vino a buscar a casa porque no me apetecía salir y me llevo consigo a la disco (llevaba unas pintas) pero para él estaba guapísima, nos abrazamos, nos pusimos a bailar, y empezó a hablarme con la mirada, me dijiste que no mirara a ningún otro lado, que no buscara más, que ya te había encontrado, y acto seguido hiciste que desaparecieran todas las personas de la disco y que la música sonara a silencio… en ese momento me di cuenta de que quería vivir con esa sensación todos los días, de que quería irme a un mundo paralelo donde solo existiésemos tu y yo en cada beso, en donde no importase nada de lo que sucediera a nuestro alrededor porque nos teníamos el uno al otro y eso bastaba… Ahora decirte que lo siento, que siento estar muchos días rayada y sin saber que decirte, simplemente mi corazón no estaba curado del todo y me ponía a pensar tonterías como la de si no iba a ser capaz de quererte como te mereces, de si voy a ser capaz de quererte tanto como a otras personas, de que quizás todo haya sucedido demasiado pronto, pero poco a poco me voy dando cuenta de que cada vez que pienso en ti me sale una sonrisilla tonta que no puedo evitar, de que me muero de ganas de besarte cuando estas lejos, de que te hecho muchísimo de menos… de que me enamora cada parte de ti, esos ojos con esa mirada, esos labios con esos besos, y esos abrazos tan increíbles… En estos momentos lo único que realmente tengo claro es que no quiero que te vayas de mi vida, porque tú has hecho que vuelva a renacer, que vuelva a dar sentido a mi vida, que has puesto la paz que mi vida necesitaba y que has alumbrado mi camino…
Que te quiero mucho y que voy a intentar quererte lo mejor que pueda y darte lo mejor de mi todos los días, porque te lo mereces, y una vez más decirte que lo siento, por esto y por los errores que todavía no he cometido (como dice la canción) porque eres una persona maravillosa y la persona que te tenga a su lado debería cuidarte como un regalo.