QuiSieRa PoNeRLe NoMBRe a eSTo Que SieNTo

Quisiera ponerle nombre a esto que siento, a esto con lo que vivo, a esto que me pasa, pero por más que pienso, no tiene nombre. Ver como poco a poco todo se va a la mierda, como todo poco a poco carece de sentido, todo pierde su valor, ya nada merecía la pena. Y todo esto se lo contaba a una persona, la única que siempre ha estado a mi lado en todo momento, y que poco a poco se hundió conmigo, le pegue mi cansancio; y ahora no puedo ayudarla ni ella a mí… Pensé en hablar contigo, después de todo eras en la persona que mas confiaba y pensé que tú podrías ayudarme, no quería seguir machacando a la misma persona; te abría mi corazón con cada letra insignificante que salía de mi boca y tú solo te limitaste a permanecer en silencio. Sola ante todo, sin nadie que me levantara, caí hasta el fondo, y aún en el suelo o incluso por debajo de él, hice el esfuerzo de intentar salir hablándote, intentar hablar contigo para sacar toda mi mierda para poder seguir a delante y otra vez me diste la espalda. Me sentí tan humillada tan arrastrada que decidí pasar de ti. Me defraudaste tanto que jodiste todos los pilares de mi vida, tantas mentiras dichas, tantas falsas esperanzas e ilusiones, tanto tiempo engañada, tanto dolor… Pensé que a tu lado iba a aprender un montón de cosas y lo único que aprendí es que todo es una gran mentira, más grande o más pequeña… Te quise tanto, desgraciadamente te quiero tanto y te querré siempre, digo desgraciadamente porque no te lo mereces, porque no lo sabes valorar, y porque tú nunca vas a querer a nadie como yo te quise a ti, y como no voy a poder volver a querer a nadie... Sigo soñando con el día en que me digas que me quieres y que nunca has dejado de hacerlo, pero entiendo que todo es una gran mentira. Ahora solo puedo decir que he perdido 16 años de mi vida… Que todo lo aprendido no me vale de nada, que todos los principios dejaron de serlo, que ya todo da igual, nada merece la pena. Y pensar que no encuentro manera de salir de aquí, que nadie quiere ayudarme, que sigo en esta mierda de agujero… Es tan triste, tener a un montón de gente a tu alrededor y que nadie sea capaz de hacer nada, de hacer que dé un paso a delante, se limitan a decir que no piense en eso, o cosas así, que es lo mismo que si me dijeran que sigue ahí sin avanzar con ese dolor pero no le hagas caso estate bien… Como se puede estar bien si no se curan las heridas, por mucho que no las haga caso siguen sangrando y siguen estando ahí, y cada vez sangran más, porque vas caminando con ello abierto y empiezas a crear un charco enorme, charco que terminará por ahogarte. Y en ese charco voy metiendo a todas esas personas que caminaron a mi lado desde entonces y que están pagando de manera injusta. Ni con la persona que comparto ahora mis sentimientos me siento a gusto, me dice que ignore el pasado, que siga a delante, adelante con que... Si sigo en el mismo sitio que hace siete meses. Me siento sola, incomprendida… Antes también estaba así, pero estabas a mi lado y no me sentía sola, pero ahora ya ni estabas ni estarás… Solo tú conseguías llenarme, solo tú me comprendías, veías cosas de la misma manera, solo tú conseguiste que mi felicidad fuera plena, pero como bien dije, algo tan bueno no podía estar pasándome a mí… Ojalá todo hubiese sido de otra manera, o que no hubieras cambiado o que no te hubiese conocido… Ahora tendría mi corazón entero, con algún que otro arañazo, pero con sus ganas de vivir y de hacer todas las cosas, con esa felicidad que iba por la calle, con esa felicidad que hacía que los días no fuesen el día siguiente del anterior sino un gran día por delante… Con esa felicidad a base de pequeños detalles que hacía que me sintiese flotando a cada paso que daba, como en una gran nube esponjosa… Te sigo echando de menos, esas conversaciones, esos mensajes, esos tiempos en el césped de la iglesia (siempre que paso por ahí lo recuerdo, es decir, todos los días), ese día que miramos las estrellas y que nos pusimos la música (me acuerdo de la canción), el día que me llevaste a los cuatro postes, que te preocuparas de que llegase bien a casa y de decías que te diera un toque… Todo fue tan especial para mí, que no olvidare nunca ni una solo momento a tu lado. No olvidare cuando te fuiste de vacaciones y me mandaste esto:
‘’ Me gusta mirar a las estrellas, porque sé que tú estás mirando lo mismo y me acerca más a ti’’
Otro día que jamás olvidare fue la vez que estuvimos hablando cuando estaba en el pueblo y me puse a llorar y me dijiste:
‘’Blanca que te quiero, estate tranquila’’
Y podría tirarme así, escribiendo miles de tonterías más de un día entero, pero no me sirve de nada, todo es mentira… Porque a alguien que la quieres del modo que tú me dijiste no la olvidas de un día para otro, ni pasas a verla como amiga de un día para otro, asique solo me queda pensar que fue mentira.
No sé qué hacer con mi vida, con mi mundo, con nada… Me limitare como hasta el momento, en contemplar cómo pasa la vida, sin involucrarme mucho para no sufrir y gastando algún que otro paquete de pañuelos cuando me acuerde de ti… Como dicen en mi película favorita:
-Daría cualquier cosa por volver a esos momentos, todo a cambio de un segundo juntos, porque cuando todo empieza a ir mal lo único que deseo es volver a tu lado y abrazarte fuerte...
Quiero volver a esos días donde sólo hacía falta una mirada para hacernos sonreír, donde el tiempo pasaba sin que nos diéramos cuenta y todo lo demás no importaba, sólo nosotros. Y quiero hacer de estos días junto a ti momentos que no pueda olvidar jamás...
-¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?
Termino diciéndote que, como en una parte de la película, no puedo hacer que me quieras, pero que te querré siempre.