Vivir con
esa sensación de no importarle a nadie; de que nadie sea capaz de tener un minuto
para ti, para escucharte; de que nadie se acuerde de algo que le digas; de ser
tan egoísta el mundo, cada persona que lo habita. Odio vivir de esta manera,
sola, sin contar con la palabra ni la comprensión de nadie, sin poder hablar a
gusto, ni derramar una lagrima sin miedo a ser visto, a que se rían o sientan
compasión… Definitivamente me quede sola.
Odio en lo que me he convertido, siempre lo había odiado, tenía las ideas
claras, caminaba con paso firme, sobre duros y firmes caminos hechos de piedra
con tantas lagrimas y malos ratos vividos… Y de repente sin tiempo ni siquiera
para abrir los ojos, deje de ser yo, se lo llevo todo, y empecé a caer al
vacío, poco a poco y a la vez tan deprisa, con esa sensación de ingravidez, y
decidí por sujetarme a la primera cosa que se me cruzaba en el camino, a cerrar
los ojos y dejar que pasara el tiempo, a hacer o dejar de hacer las cosas por
simple apetencia, la peor sensación de mi vida… Y lo peor de todo es que en el
fondo sigo viviendo así, porque no se ser yo, se me olvidaron todas aquellas
cosas aprendidas, y no sé por dónde empezar, no quiero tener que amarrarme a
algo por el hecho de tener miedo a la soledad, sino porque lo sienta de verdad…
Y con esto no me refiero a que con las personas que tengo alrededor las quiera
o este con ellas por el hecho de no estar sola, porque aun sin saber porque
(ahora), sé que no puedo estar con personas que me parezcan falsas o malas,
porque no se mentir...Pero nose, en el fondo estoy sola, sola en el camino, es
mi vida, mi destino, mis decisiones, mis sentimientos… Y no existe nadie mejor
que yo para entenderlo y ese es el problema, que me siento como decía antes
como un marciano, ahora sería algo más que un marciano, sería como el marciano
intentando saber quién es en su propia casa…
Me gustaría volver a tener el vinculo que tenia con algunas personas, con las
cuales una simple mirada, una simple coma mal puesta, una palabra fuera de
todo, cualquier pequeño detalle era síntoma de que algo pasaba, de que algo se había
salido de lo normal… Me acuerdo de un momento concreto en que dije no quiero
estar con nadie (en el fondo querer hablarlo) y venir una persona y decirme que
sabía que no quería estar sola, y darme cuenta de que era importante para
alguien en esta vida; de que por fin alguien se preocupaba por mi; de que a
alguien le importaba y no por el hecho de hacer cosas por ella, sino porque se
interesaba por mi… Me acuerdo de quedar hablándome hasta las tantas con muchas
personas sobre cosas importantes de la vida, y como de un momento a otro, nadie
dice nada (como decía yo, y ahora veo que mal dicho, porque nadie puede solo,
no cuento mis problemas porque ya tendrán bastantes con los suyos como para
estar pendientes de los míos) todos se callan, se conforman con las cosas,
nadie lucha por lo que quiere, se limitan a seguir a otros, y eso me cabrea y
me enrabieta, sé que no soy la más indicada para decirlo, porque me di por
vencida y empecé a dejar mis principios de lado para poder estar tranquila…
Pero aun habiéndolos dejado de lado, me sigo cabreando y enfadando cuando nadie
tiene principios para hacer las cosas, más que el mero hecho de la apetencia… Si
cada uno hiciera en cada momento lo que le apeteciera seriamos las personas más
egoístas del mundo y no comprendo cómo hay gente que vive con esta idea, nose
el por qué se creen mejor que los demás y pensar que tienen ellos más derecho
que nadie… Una vez aprendí que la libertad de cada persona acababa donde
empezaba la de los demás, y no lo olvidare nunca, porque no convivimos solos y
debemos de respetarnos los unos a los otros aunque no compartamos sus ideas, porque
a nosotros en esa situación nos gustaría que nos respetasen, nose es
simplemente como siempre digo, me limitaba a tratar a los demás como me gustaba
que me tratasen a mi…
Y llegue a escuchar y todavía escucho,
la cosa que más me ha llenado y de la persona que si no hubiese sido por ella,
yo no sería como soy… Me dijo que siempre que la pasaba algo pensaba que haría yo
en su lugar, y que de mayor quería ser como yo… En ese momento supe que todo lo
que había hecho y todo por lo que había pasado mereció la pena… Imaginaros a la
persona que más admiréis y que queráis un
montón, y que muchos de los valores que tenéis hayan venido de esa persona, y
que ella os diga que quiere ser como vosotros… Lo más grande de mi vida sin
ninguna duda…
A veces me gustaría que los chicos entendieran que nosotras tenemos el
pensamiento mas enrevesado (no más malo) simplemente que en ocasiones decimos
justo lo contrario a lo que pensamos para ver si os dais cuenta, nose quizás sea
(en mi caso, nose si en los demás) la necesidad de llegar a ese vinculo tan
especial de que antes hablaba, de llegar al extremo donde las palabras sobraran
y todo lo demás hablase por sí mismo, de llegar a conocer tanto a una persona
que hasta una rara respiración es síntoma de alteración del sistema… Quizás
pidamos que seáis más detallistas, y no me refiero al hecho de comprar detalles
(eso es materialismo puro) sino de que os fijéis más allá de las cosas, que leáis
y escuchéis e interpretéis más allá de lo que a simple vista se ve, ver el
trasfondo de las cosas…
Jamás olvidare el vinculo que he alcanzado con mi hermana, ella y yo no
necesitamos hablar, es como si tuviésemos telepatía, con gestos o miradas ya
sabemos lo que decimos, es impresionante… O como una simple respiración o una
mala mirada es síntoma de mal estar o de enfado, nose es increíble…
Termino diciendo que espero que no lleguéis nunca hasta el punto de mandar todo
vuestro camino al vacío, es como después de hacer un puzle de mil piezas (por
poner un ejemplo) lo tirarais por la ventana, todo el recorrido hecho para
tirarlo por la borda… Y que ojala llegarais a tener un vinculo tan especial
como estos, donde sobren las palabras y el silencio no sea incomodo.
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