..DoMiiNó...

Soy tan ilusa que pretendí borrar el pasado escrito con permanente con una simple pasada de lápiz, y cuando me dispuse a escribir de nuevo, encima de lo borrado, esto aparecía de nuevo, incluso causando más daño. Tengo la sensación de que mi vida se terminó justo en el momento en que marchaste y que desde ese momento todo lo que vivo es una gran mentira. Y no sé qué hacer, rebobinar y empezar de nuevo, y para ello arriesgarme a perder a gente que es la que me hace estar feliz, y si no lo hago también sería muy egoísta, porque no se merecen que les engañe de esta manera ni que paguen por cosas que no han hecho. No hay ni una sola semana en que no piense en mandar todo a la mierda de nuevo, pero no tengo nada que poder mandar a la mierda, puesto que perdí las riendas de mi vida y no sé donde están. A veces me gustaría estar sola, recapacitar, volver al principio del porque de mis principios, empezar a poner los ladrillos en su sitio uno a uno y poder volver a sonreír como antes, sin motivo, por el simple hecho de vivir un día más. Ya nada me sorprende, ya nada me afecta tanto como antes, vuelvo al todo me da igual. A veces creo que vivo tres vidas simultáneamente, una la del nuevo insti con sus aventuras de amistades y rollos, la vida con mi pareja donde todo es el paraíso, y la vida de mi corazón que está oscuro, desolado, vacío, frío, roto, bloqueado, triste, desconfiado, es como si estuviese muerto, pero sé que vive porque me produce alguna llantina que otra. Me gustaría llevar una vida y no tres, y así poder hacer las cosas bien y no dejar cosas a medias, no dejar cosas sin arreglar, no poder continuar por no haber arreglado, no disfrutar por no haber hecho todo lo anterior, así, como una reacción en cadena, como un dominó. Supongo que alguien se preguntará que si me doy cuenta de que mi mundo se va a pique por qué no hago nada por levantarlo, pues bien, cuando tu corazón muere, cuando no encuentras el porqué de tus principios, no hay nada que hacer; como dije, mi vida sigue y de un camino salieron callejones sin salida y seguirán saliendo más y más sin llegar a ningún lado, porque ningún está bien construido, como iba diciendo, mi vida sigue pero mi corazón parece que no quiere seguir más. Sé que esto puede parecer una tontería, pero vivir así durante 7 meses aproximadamente no es una tarea fácil, y quizás para que aprenda de nuevo a valorar la vida a tener una razón por la que vivir, sea el hecho de tener alguna enfermedad, como suelo decir, se que suena triste porque las personas enfermas querrían estar como yo, pero ellos ya han sabido a valorar lo que ahora tengo, y yo lo valoré en su momento, pero ahora todo carece de sentido. Me enganché a todo lo que detestaba, veo todo de otro color, se que para muchos las palabras son simplemente uniones de letras, pero para mí eran el lenguaje del alma, que acabó siendo una farsa. Y mañana volver a la rutina, hacer como si no me sintiera así de perdida, tampoco veo salida ni solución, asique seguiré con mi ver pasar la vida y estorbar lo menos posible, lo que conlleva vivir una vida sosa, sin nada que te cause grandes sorpresas, todo es de esperar, porque todo es mentira y todo cambia.