Me gustaría poder ayudarte, poder decirte pues haz esto o lo otro, de la mejor manera posible, pero desgraciadamente, resolví el mismo problema que tienes tu ahora pasando de él, puse la barrera de la ignorancia en mi corazón frente a este tema como muchos otro, sé que no es lo mejor y que si me pongo a pensar volveré a estar mal, y también sé que debería no pasar de las cosas, que al fin y al cabo si se solucionan estarás bien de verdad, y que muchas por no decir todas las cosas de las que a veces paso o tengo menos en cuenta son las que más felices me hacen cuando todo marcha bien y en las que me aferro cuando todo está patas abajo.
Por muy imposible que me pareciese que la gente cambiara a peor, ahora lo veo en mis propias venas, en vez de avanzar retrocedo, nose si por el hecho de que la ignorancia ante las cosas hace que no nos sintamos mal con las cosas que hacemos puesto que no lo sabemos, o por el hecho de volver al principio de porque era así, al momento en el que quise ser como era, a volver a tener un motivo por el que serlo… Pero tengo tanta sangre derramada que ni siquiera me paro a pensar en ninguna de las dos cosas…
Me siento estúpida, triste, vacía… Estúpida porque he pasado de mirar por los demás a no mirar por nadie, y en muchas ocasiones a ser demasiado egoísta, estúpida y triste por el hecho de que por ser así quizás muchas personas quieran irse de mi vida y si, hablo especialmente por ti, porque te quiero un montón, porque me jodería un montón el saber que en parte estás triste por mi culpa, y sé que es así, porque más de una vez vi tu cara de decepción después de yo hacer ciertas cosas… Te diría que voy a cambiar, que no volveré a caer, pero no es la primera vez que te digo esto, y por ciertos motivos no puedo cambiar, no puedo avanzar…
Me siento vacía porque los sentimientos que recibo diariamente, los veo como mentiras, como algo temporal, como algo con final, los ladrillos de mi corazón me han dado a entender que nada es para siempre y evitan creerse cosas para no sufrir… Si está dañado y veo tan difícil el hecho de que cure y que vuelva a tener ilusión y ganas por las cosas, que me resulta fácil lo que antes era imposible, me resulta fácil ignorar a las cosas que quiero, porque a veces pienso que en cualquier momento voy a hacerles daño o que en cualquier momento van a dejar de estar ahí… Resumiría todas estas cosas en miedos, en inseguridades…
Pido disculpas por el hecho de no haber estado tan atenta, pero a veces al verte triste no sabía qué hacer, en parte porque no quieres hablar del tema y en parte porque no puedo ayudarte en algo que yo no he sabido superar, pero de lo que no te voy a pedir disculpas es del hecho de que haya dejado de preocuparme por ti, porque no me gusta mentir, porque me siento impotente al no poder ayudarte, inútil…
Sé que mi vida continua, y que pasan día tras día cosas en ella, pero yo (mi persona) no viaja con ella o no toda ella, hay partes de mi corazón que se quedaron bloqueadas, en pause…
Me sentí triste al leer cosas tuyas, al verte caer sin poder hacer nada… Si piensas que no sabes el que haces aquí, yo te voy a dar una razón por la que sí estas aquí para algo, lo podría resumir en mi felicidad, porque haces feliz a la gente, y creo que no tengo que ir diciéndote miles de nombres, porque me voy a basar simplemente en mi vida, jamás olvidare un día en el que dijiste que no habías conocido a gente como yo, ni como nosotras que antes solo hablabas con tus ‘’amigas’’ de cosas superfluas y que te sentías bien y desde ese momento quise enseñarte que haces cosas geniales que mucha gente da por hecho, a ver lo bueno que tienes a lo cual tu llamabas sacar lo mejor de ti, no lo saque, solo lo vi… A cómo te dije y te he dicho miles de veces y te lo diré, a ser mi ángel de la guarda, del cual no tengo que esconderme, el cual ve mi cara y sabe perfectamente lo que me pasa…. A pasarnos horas y horas hablando de la vida, de nuestros puntos de vista, a compartir ideas, pensamientos, a ayudarnos la una a la otra. Me dabas ganas día tras día de seguir siendo así, porque te mereces eso y más, porque eres una de las mejores personas que han pasado por mi vida. Eres el mejor regalo que me han podido hacer, y que desgraciadamente no he podido cuidar como debiera, y esto me lleva al mismo estado de hace dos meses… La huida, huir de aquello que quiero y así no ver el daño que hago ni estando cerca y en algún momento defraudándoles o de que estén tristes por que me vaya…
Sé que solo son palabras, y que al igual que a mi te gustan los hechos, pero para poder hacer algo bien por los demás debo de curarme, cosa que todavía no he podido hacer. Espero que puedas perdonarme, intentaré poco a poco cambiar y encontrar razones por cuales cambiar, aunque ello me lleve a miles de lágrimas y miles quebraderos de cabeza, porque en el fondo es lo mejor.
Lo siento de veras.
Gracias por aguantarme.
Te quiero Reina.
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