Lo Que Me HaCeS SeNTiiR... Te aMo PeKe 14(L)

Sé que encontrarme con el pasado solo me lleva a quebraderos de cabeza, y una que otra mala pasada, pero sé que cada vez que hablo con esa persona me desahogo y puedo avanzar un poco en mi gran bloqueo, pero sé que me vale para darme cuenta de que por mucho que eche cosas de menos de la otra persona o por mucho que le quiera (asumiendo que de otra manera), que tú me traes paz a la mente y alegría a mi corazón, y es lo que siempre había querido, y espero poco a poco darte el 100% de mi TODOS los días y para siempre… Cuando escuche esta tarde tu voz me entro una alegría tremenda, necesitaba tanto algo de ti, que se me ilumino toda la tarde, eres increíble. Siento el callarme a veces cuando me preguntas que si me pasa algo, pero estoy intentando volver a controlarme de nuevo y no decir lo primero que se me pase sin pensar, porque sé que eso luego me juega malas pasadas, por eso me quedo en silencio, intento simplemente no cagarla. Siento un miedo horroroso, se me pasa por la cabeza que en cualquier momento te vas a cansar de mi, o de caer en la rutina y que te aburras, y el pensar que no estás a mi lado es como algo que no quiero ni imaginármelo. La vida sin ti, sin tu amor, sería acabar de nuevo con mi corazón, con mi felicidad. Es que esto me es inimaginable, porque te siento tan cerca que no me imagino el que te fueras de esa manera tan brusca, no serias capaz de hacerme una cosa así, pero nose a veces (ya sabes como es mi cabecita) me da por pensar… Y por eso te pregunto tantas veces que si te pasa algo, que si de verdad, que si enserio, mi vida me a echo desconfiar tanto que me es inevitable realizar esas preguntas… Lo siento se que a veces es molesto porque supongo que pensaras que no me lo creo o cosas así, simplemente es por eso, sin más. Cada vez soy más celosa, y ahora contigo incluso creo que más,  por el hecho de que no estás aquí siempre y no veo a las chicas que andarán por ahí, porque es que eres increíble tanto por dentro como por fuera y no se me haría raro que se te acercaran todas las chicas del mundo; pero para nada pienses que es porque desconfíe de ti, porque nunca me das motivos para ello, si es que te comía =) iiii. No quiero que desaparezcan nunca nuestras miradas que conducían a besos evasores, a esos besos llenos de magia, si es que tienes una boca preciosa, unos labios más bonitos, mas sexys. Cuando me acaricias de forma tan delicada, que parece que tienes miedo de romperme, me haces sentir como una delicada rosa de cristal. Si es que simplemente el pensar en ti, en escribir cada palabra hace que saque una gran sonrisa, podría decirse que me estoy enamorando, y que espero hacerlo todos los días con cada pequeño detallito. Que has conseguido hacer que mi corazón tenga todavía fuerzas (pocas, pero poco a poco serán mayores) para seguir queriendo, me has devuelto mi creencia en el amor, y espero que puedas ayudarme también a recuperar mi mundo, porque si es tan maravilloso como esto, entonces viviré en un cielo permanente… Pensaras que no has hecho nada fuera del otro mundo, pero para mí has reconstruido mi corazón y encima lo has dejado más bonito de lo que estaba. Me encantan esos momentos de risas incontroladas, esos venazos y esas tonterías con las que saltamos cualquiera de los dos, no las cambiaría por nada. Y a partir de este momento y en adelante no voy a cambiar ninguno de mis días junto a ti, porque sé que ahora puedo empezar a quererte como te mereces, porque tengo ganas de ello, porque el hecho de tener a alguien así y no saberlo apreciar seria dejar pasar una oportunidad de ser feliz muy grande, asique espero regalarte mi mejor sonrisa día tras día, besarte como nadie lo ha hecho nunca, mirarte como nadie te ha mirado, y sobre todo, quererte como nadie te ha querido nunca. Aprendí que la cosa no consistía simplemente en querer mucho sino en querer bien.

QuiSieRa PoNeRLe NoMBRe a eSTo Que SieNTo

Quisiera ponerle nombre a esto que siento, a esto con lo que vivo, a esto que me pasa, pero por más que pienso, no tiene nombre. Ver como poco a poco todo se va a la mierda, como todo poco a poco carece de sentido, todo pierde su valor, ya nada merecía la pena. Y todo esto se lo contaba a una persona, la única que siempre ha estado a mi lado en todo momento, y que poco a poco se hundió conmigo, le pegue mi cansancio; y ahora no puedo ayudarla ni ella a mí… Pensé en hablar contigo, después de todo eras en la persona que mas confiaba y pensé que tú podrías ayudarme, no quería seguir machacando a la misma persona; te abría mi corazón con cada letra insignificante que salía de mi boca y tú solo te limitaste a permanecer en silencio. Sola ante todo, sin nadie que me levantara, caí hasta el fondo, y aún en el suelo o incluso por debajo de él, hice el esfuerzo de intentar salir hablándote, intentar hablar contigo para sacar toda mi mierda para poder seguir a delante y otra vez me diste la espalda. Me sentí tan humillada tan arrastrada que decidí pasar de ti. Me defraudaste tanto que jodiste todos los pilares de mi vida, tantas mentiras dichas, tantas falsas esperanzas e ilusiones, tanto tiempo engañada, tanto dolor… Pensé que a tu lado iba a aprender un montón de cosas y lo único que aprendí es que todo es una gran mentira, más grande o más pequeña… Te quise tanto, desgraciadamente te quiero tanto y te querré siempre, digo desgraciadamente porque no te lo mereces, porque no lo sabes valorar, y porque tú nunca vas a querer a nadie como yo te quise a ti, y como no voy a poder volver a querer a nadie... Sigo soñando con el día en que me digas que me quieres y que nunca has dejado de hacerlo, pero entiendo que todo es una gran mentira. Ahora solo puedo decir que he perdido 16 años de mi vida… Que todo lo aprendido no me vale de nada, que todos los principios dejaron de serlo, que ya todo da igual, nada merece la pena. Y pensar que no encuentro manera de salir de aquí, que nadie quiere ayudarme, que sigo en esta mierda de agujero… Es tan triste, tener a un montón de gente a tu alrededor y que nadie sea capaz de hacer nada, de hacer que dé un paso a delante, se limitan a decir que no piense en eso, o cosas así, que es lo mismo que si me dijeran que sigue ahí sin avanzar con ese dolor pero no le hagas caso estate bien… Como se puede estar bien si no se curan las heridas, por mucho que no las haga caso siguen sangrando y siguen estando ahí, y cada vez sangran más, porque vas caminando con ello abierto y empiezas a crear un charco enorme, charco que terminará por ahogarte. Y en ese charco voy metiendo a todas esas personas que caminaron a mi lado desde entonces y que están pagando de manera injusta. Ni con la persona que comparto ahora mis sentimientos me siento a gusto, me dice que ignore el pasado, que siga a delante, adelante con que... Si sigo en el mismo sitio que hace siete meses. Me siento sola, incomprendida… Antes también estaba así, pero estabas a mi lado y no me sentía sola, pero ahora ya ni estabas ni estarás… Solo tú conseguías llenarme, solo tú me comprendías, veías cosas de la misma manera, solo tú conseguiste que mi felicidad fuera plena, pero como bien dije, algo tan bueno no podía estar pasándome a mí… Ojalá todo hubiese sido de otra manera, o que no hubieras cambiado o que no te hubiese conocido… Ahora tendría mi corazón entero, con algún que otro arañazo, pero con sus ganas de vivir y de hacer todas las cosas, con esa felicidad que iba por la calle, con esa felicidad que hacía que los días no fuesen el día siguiente del anterior sino un gran día por delante… Con esa felicidad a base de pequeños detalles que hacía que me sintiese flotando a cada paso que daba, como en una gran nube esponjosa… Te sigo echando de menos, esas conversaciones, esos mensajes, esos tiempos en el césped de la iglesia (siempre que paso por ahí lo recuerdo, es decir, todos los días), ese día que miramos las estrellas y que nos pusimos la música (me acuerdo de la canción), el día que me llevaste a los cuatro postes, que te preocuparas de que llegase bien a casa y de decías que te diera un toque… Todo fue tan especial para mí, que no olvidare nunca ni una solo momento a tu lado. No olvidare cuando te fuiste de vacaciones y me mandaste esto:
‘’ Me gusta mirar a las estrellas, porque sé que tú estás mirando lo mismo y me acerca más a ti’’
Otro día que jamás olvidare fue la vez que estuvimos hablando cuando estaba en el pueblo y me puse a llorar y me dijiste:
‘’Blanca que te quiero, estate tranquila’’
Y podría tirarme así, escribiendo miles de tonterías más de un día entero, pero no me sirve de nada, todo es mentira… Porque a alguien que la quieres del modo que tú me dijiste no la olvidas de un día para otro, ni pasas a verla como amiga de un día para otro, asique solo me queda pensar que fue mentira.
No sé qué hacer con mi vida, con mi mundo, con nada… Me limitare como hasta el momento, en contemplar cómo pasa la vida, sin involucrarme mucho para no sufrir y gastando algún que otro paquete de pañuelos cuando me acuerde de ti… Como dicen en mi película favorita:
-Daría cualquier cosa por volver a esos momentos, todo a cambio de un segundo juntos, porque cuando todo empieza a ir mal lo único que deseo es volver a tu lado y abrazarte fuerte...
Quiero volver a esos días donde sólo hacía falta una mirada para hacernos sonreír, donde el tiempo pasaba sin que nos diéramos cuenta y todo lo demás no importaba, sólo nosotros. Y quiero hacer de estos días junto a ti momentos que no pueda olvidar jamás...
-¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?
Termino diciéndote que, como en una parte de la película, no puedo hacer que me quieras, pero que te querré siempre.

..DoMiiNó...

Soy tan ilusa que pretendí borrar el pasado escrito con permanente con una simple pasada de lápiz, y cuando me dispuse a escribir de nuevo, encima de lo borrado, esto aparecía de nuevo, incluso causando más daño. Tengo la sensación de que mi vida se terminó justo en el momento en que marchaste y que desde ese momento todo lo que vivo es una gran mentira. Y no sé qué hacer, rebobinar y empezar de nuevo, y para ello arriesgarme a perder a gente que es la que me hace estar feliz, y si no lo hago también sería muy egoísta, porque no se merecen que les engañe de esta manera ni que paguen por cosas que no han hecho. No hay ni una sola semana en que no piense en mandar todo a la mierda de nuevo, pero no tengo nada que poder mandar a la mierda, puesto que perdí las riendas de mi vida y no sé donde están. A veces me gustaría estar sola, recapacitar, volver al principio del porque de mis principios, empezar a poner los ladrillos en su sitio uno a uno y poder volver a sonreír como antes, sin motivo, por el simple hecho de vivir un día más. Ya nada me sorprende, ya nada me afecta tanto como antes, vuelvo al todo me da igual. A veces creo que vivo tres vidas simultáneamente, una la del nuevo insti con sus aventuras de amistades y rollos, la vida con mi pareja donde todo es el paraíso, y la vida de mi corazón que está oscuro, desolado, vacío, frío, roto, bloqueado, triste, desconfiado, es como si estuviese muerto, pero sé que vive porque me produce alguna llantina que otra. Me gustaría llevar una vida y no tres, y así poder hacer las cosas bien y no dejar cosas a medias, no dejar cosas sin arreglar, no poder continuar por no haber arreglado, no disfrutar por no haber hecho todo lo anterior, así, como una reacción en cadena, como un dominó. Supongo que alguien se preguntará que si me doy cuenta de que mi mundo se va a pique por qué no hago nada por levantarlo, pues bien, cuando tu corazón muere, cuando no encuentras el porqué de tus principios, no hay nada que hacer; como dije, mi vida sigue y de un camino salieron callejones sin salida y seguirán saliendo más y más sin llegar a ningún lado, porque ningún está bien construido, como iba diciendo, mi vida sigue pero mi corazón parece que no quiere seguir más. Sé que esto puede parecer una tontería, pero vivir así durante 7 meses aproximadamente no es una tarea fácil, y quizás para que aprenda de nuevo a valorar la vida a tener una razón por la que vivir, sea el hecho de tener alguna enfermedad, como suelo decir, se que suena triste porque las personas enfermas querrían estar como yo, pero ellos ya han sabido a valorar lo que ahora tengo, y yo lo valoré en su momento, pero ahora todo carece de sentido. Me enganché a todo lo que detestaba, veo todo de otro color, se que para muchos las palabras son simplemente uniones de letras, pero para mí eran el lenguaje del alma, que acabó siendo una farsa. Y mañana volver a la rutina, hacer como si no me sintiera así de perdida, tampoco veo salida ni solución, asique seguiré con mi ver pasar la vida y estorbar lo menos posible, lo que conlleva vivir una vida sosa, sin nada que te cause grandes sorpresas, todo es de esperar, porque todo es mentira y todo cambia.

Lo SiieNTo ReiiNa... =(

Me gustaría poder ayudarte, poder decirte pues haz esto o lo otro, de la mejor manera posible, pero desgraciadamente, resolví el mismo problema que tienes tu ahora pasando de él, puse la barrera de la ignorancia en mi corazón frente a este tema como muchos otro, sé que no es lo mejor y que si me pongo a pensar volveré a estar mal, y también sé que debería no pasar de las cosas, que al fin y al cabo si se solucionan estarás bien de verdad, y que muchas por no decir todas las cosas de las que a veces paso o tengo menos en cuenta son las que más felices me hacen cuando todo marcha bien y en las que me aferro cuando todo está patas abajo.
Por muy imposible que me pareciese que la gente cambiara a peor, ahora lo veo en mis propias venas, en vez de avanzar retrocedo, nose si por el hecho de que la ignorancia ante las cosas hace que no nos sintamos mal con las cosas que hacemos puesto que no lo sabemos, o por el hecho de volver al principio de porque era así, al momento en el que quise ser como era, a volver a tener un motivo por el que serlo… Pero tengo tanta sangre derramada que ni siquiera me paro a pensar en ninguna de las dos cosas…
Me siento estúpida, triste, vacía… Estúpida porque he pasado de mirar por los demás a no mirar por nadie, y en muchas ocasiones a ser demasiado egoísta, estúpida y triste por el hecho de que por ser así quizás muchas personas quieran irse de mi vida y si, hablo especialmente por ti, porque te quiero un montón, porque me jodería un montón el saber que en parte estás triste por mi culpa, y sé que es así, porque más de una vez vi tu cara de decepción después de yo hacer ciertas cosas… Te diría que voy a cambiar, que no volveré a caer, pero no es la primera vez que te digo esto, y por ciertos motivos no puedo cambiar, no puedo avanzar…
Me siento vacía porque los sentimientos que recibo diariamente, los veo como mentiras, como algo temporal, como algo con final, los ladrillos de mi corazón me han dado a entender que nada es para siempre y evitan creerse cosas para no sufrir… Si está dañado y veo tan difícil el hecho de que cure y que vuelva a tener ilusión y ganas por las cosas, que me resulta fácil lo que antes era imposible, me resulta fácil ignorar a las cosas que quiero, porque a veces pienso que en cualquier momento voy a hacerles daño o que en cualquier momento van a dejar de estar ahí… Resumiría todas estas cosas en miedos, en inseguridades…
Pido disculpas por el hecho de no haber estado tan atenta, pero a veces al verte triste no sabía qué hacer, en parte porque no quieres hablar del tema y en parte porque no puedo ayudarte en algo que yo no he sabido superar, pero de lo que no te voy a pedir disculpas es del hecho de que haya dejado de preocuparme por ti, porque no me gusta mentir, porque me siento impotente al no poder ayudarte, inútil…
Sé que mi vida continua, y que pasan día tras día cosas en ella, pero yo (mi persona) no viaja con ella o no toda ella, hay partes de mi corazón que se quedaron bloqueadas, en pause…
Me sentí triste al leer cosas tuyas, al verte caer sin poder hacer nada… Si piensas que no sabes el que haces aquí, yo te voy a dar una razón por la que sí estas aquí para algo, lo podría resumir en mi felicidad, porque haces feliz a la gente, y creo que no tengo que ir diciéndote miles de nombres, porque me voy a basar simplemente en mi vida, jamás olvidare un día en el que dijiste que no habías conocido a gente como yo, ni como nosotras que antes solo hablabas con tus ‘’amigas’’ de cosas superfluas y que te sentías bien y desde ese momento quise enseñarte que haces cosas geniales que mucha gente da por hecho, a ver lo bueno que tienes a lo cual tu llamabas sacar lo mejor de ti, no lo saque, solo lo vi… A cómo te dije y te he dicho miles de veces y te lo diré, a ser mi ángel de la guarda, del cual no tengo que esconderme, el cual ve mi cara y sabe perfectamente lo que me pasa…. A pasarnos horas y horas hablando de la vida, de nuestros puntos de vista, a compartir ideas, pensamientos, a ayudarnos la una a la otra. Me dabas ganas día tras día de seguir siendo así, porque te mereces eso y más, porque eres una de las mejores personas que han pasado por mi vida. Eres el mejor regalo que me han podido hacer, y que desgraciadamente no he podido cuidar como debiera, y esto me lleva al mismo estado de hace dos meses… La huida, huir de aquello que quiero y así no ver el daño que hago ni estando cerca y en algún momento defraudándoles o de que estén tristes por que me vaya…
Sé que solo son palabras, y que al igual que a mi te gustan los hechos, pero para poder hacer algo bien por los demás debo de curarme, cosa que todavía no he podido hacer. Espero que puedas perdonarme, intentaré poco a poco cambiar y encontrar razones por cuales cambiar, aunque ello me lleve a miles de lágrimas y miles quebraderos de cabeza, porque en el fondo es lo mejor.
Lo siento de veras.
Gracias por aguantarme.
Te quiero Reina.