BiiBLiioTeCa De SeNTiiMiieNToS...

Sé que piensas que hubiese sido más fácil intentar olvidarte pensando que eres un carbón o que querías aprovecharte de mí o cualquier cosa que me hiriese el corazón, pero tengo un inconveniente, un gran problema; ninguna de estas cosas define ni lo que has hecho ni lo que eres, y por esa razón no sé que me resulta más difícil, quererte en estas circunstancias u olvidarte…. Me resulta imposible olvidarme o deshacerme o pasar de algo que me hace sentir bien y ser feliz, creo que a veces llega hasta el punto de que si me pidieran que me olvidara de ti es como si me pidieran que dejase de respirar….
Siento sacarte de quicio, desorientarte, perderte, cambiar en segundos, llevar las cosas al límite (para mi es vivir la vida más intensamente) pero aunque ye haya perdonado el que no me hablaras en dos meses, nadie me va a devolver el tiempo perdido, las lagrimas derramadas, ni las sonrisas rotas… y quizás en ciertos momentos me ponga así porque me gustaría que te sintieras como yo lo he hecho, pero por mi parte jamás lo experimentaras porque no te quiero tan mal, porque bastantes cosas tendrás que te hagan sentir mal como para yo colaborar en ese malestar, porque cuando quiero a alguien (de verdad) lo que intento por encima de todas las cosas es que sea feliz, incluso a costa mía o aunque me tenga que joder a mí misma, porque sé que algún día encontrare a alguien que lo haga por mi… todavía no he perdido toda la esperanza.
Llevo tanto tiempo sin saber de ti que a veces pienso que has muerto o me has abandonado, no hablo de ti Edu, sino de tu corazón, de tus sentimientos, de tus pensamientos… ya no haces nada… y lo echo de menos…  porque aunque para ti todo esto no significara tanto como para mi, te creía una persona decente, que cumplía sus promesas y llevaba a cabo sus palabras… y la verdad que ya no sé quién eres, porque como se suele decir, las palabras se las llevo el viento, y no has hecho nada de lo que dijiste y tampoco sé por qué… pero miento, cada palabra que salió de tu boca no se las llevo el viento, solo las de tu cabeza, porque las que se quedaron en mi corazón siguen ahí… y no quieren irse, ni las palabras ni los recuerdos, porque quieren que mi corazón vuelva a estar tan feliz como en esos momentos y eso no es posible sin tu presencia… porque no hay nadie como tú.
Me gustaría que entraras en mi cabeza y vieras todo lo que recuerdo de lo nuestro (porque no tiene nombre), de lo que vivimos, de lo que dijiste, de lo que hiciste… y luego que te pasaras por mi corazón para que vieras como me hiciste sentir en cada momento … recuerdo que las personas que me rodeaban me decían que no me habían vuelto a ver tan feliz desde hacía mucho tiempo y tenían toda la razón… estabas conmigo, no tenía que imaginarme nada, ni querer por los dos, porque te tenia a ti…
Conseguiste que te sintiera cerca estando a muchos kilómetros de distancia, y ahora consigues que te sienta a años luz estando tan solo a treinta centímetros escasos, no se que se pasaría por tu cabeza al realizar este cambio tan repentino y tan extremo, y lo que es peor, no sé como sigues haciéndolo sabiendo que me hiere…. Tantas preguntas sin respuesta…
Se que es una gilipollez, al parecer como todo lo que digo, pero me hace sentirte cerca el saber que te pones el collar que te regale y que esté cerca de tu corazón… ya no me dices cosas bonitas, ni feas, solo nos limitamos a hablar de tonterías para no crear tensión ni situaciones incomodas de no saber que decir… también tengo miedo de sacar algún tema de estos y que se te vuelva a pasar por la cabeza el dejar de hablarme, lo digo porque el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra….
Cada canción que escucho me gustaría analizarla y que lo leyeras, que vieras que todo lo relaciono contigo … se que para mucha gente lo que paso entre nosotros era una locura, pero para mí no lo fue, porque tenía a muchas personas de las cuales podría haberme aprovechado si es lo que piensan o de las cuales haber obtenido compañía… pero el problema fue que llegaste  a mi vida y sin saber cómo eras, empezaste a decirme cosas que encajaban en todo lo que buscaba de la persona con la que quería compartir mi vida… e hiciste que todo lo demás careciera de valor… por fin podía ser feliz… pero uno de esos días me dije a mí misma que esto no podía ser real, no puede pasarme algo bueno a mí, es todo tan perfecto que algo tiene que fallas, y zas, como si tuviese un sexto sentido, paso lo peor que me podía haber pasado… tu ignorancia hacia mi persona…
Me alegra saber que tu llegaste un paso más que los demás, me quisiste, aunque solo fuese un poquito, y sé que me quisiste porque sino no hubieses hecho ni la mitad de las cosas que hiciste… pero como me es de costumbre, nadie ha sido capaz de quererme tanto como para hacer algo por mi… no te lo echo en cara si es lo que estás pensando, simplemente que no has hecho todo lo que me gustaría pero si más que el resto y eso te hace el más especial…
Mido mis palabras y cada cosa que hago hacia ti, porque tengo miedo, si miedo, miedo de que te vuelvas a marchar de mi vida de esa forma, de que cada vez que te diga que te quiero me dejes de hablar… porque entonces para mi serias mudo toda la vida, porque no hay segundo que no estés en mi mente, en mi corazón…
Se que cada vez que lea estas palabras o si alguna vez me atrevo a leértelas, estaré llorando, porque lo sigo sintiendo, y si no estoy llorando es una de dos o porque he asumido que no puedo tenerte ahora o porque me estoy haciendo la fuerte para no hundirte conmigo… pero que jamás se te pase por esa cabecita que tienes que me he olvidado de ti o que te he dejado de querer, porque estarás ocultando la realidad, o haciendo de ella una mentira, realidad que puedo demostrarte cuando , como y donde quieras siempre… porque cada vez que pienso en besos y cosas mayores solo pienso en ti, porque solo quiero que pasen contigo…
Voy a ir terminando, porque sé que si sigo escribiendo, me pasare el límite de palabras o de memoria, porque sé que podría escribir un libro y eso que estuve contigo poco tiempo, si llegas a estar toda la vida conmigo se que sería capaz de escribir una biblioteca entera… pero todo lo que escribo va acorde con lo que siento y sí, como ves, es mucho, poco comparado con lo que te mereces…
Termino jugándomela con dos palabras, pero es que me muero de ganas por decírtelas, porque son las que más grita mi corazón al oír tu nombre:
TE QUIERO.

Se DeRRuMBa...

Mi mundo se derrumba, poco a poco todo cambia de forma, todo cambia de color, ya nada es lo que era, ni nada puede llegar a ser lo que quería que fuera, todo carece de sentido…  Ni si quiera yo soy yo, he cambiado mi forma de ser, mi forma de actuar, mi forma de ver la vida, y la verdad que no me gusta un pelo; no me gusta mirarme en el espejo o analizar cada cosa que hago y saber que es aquello que hace tiempo odie, a lo que nunca quería llegar a ser… Día a día me hago más pequeñita, más insignificante para el mundo, carezco del valor que antes tenía para las demás personas, en este mismo instante siento que si me muriese sin que la gente lo supiera, a nadie le importaría, ya nadie me busca, nadie se preocupa por mí… Y ya no sé si es porque no les importo o de tantas veces que les he puesto miles de excusas para que no se preocuparan por mí, y pasan del tema… Lo que sí que tengo seguro, es que nunca estoy sola, por muy alejada que este del mundo, siempre habrá alguien conmigo, y ahí es cuando compruebas quienes son no simplemente tus amigas, sino quienes son personas que merecen la pena, que cumplen sus palabras… Y con eso es con las pocas cosas buenas que me quedo en esta vida, sabiendo que he sido capaz de rodearme de gente que merece la pena, aunque no todos son igual.
Pero sé que aunque me este muriendo poco a poco por dentro, hay algo que nunca muere en mi, y es lo que siento, por mi familia, por mis amigos y sobre todo por ti. Sé que he hecho la locura de dar besos sin sentido en este tiempo, y esta es una de las cosas que jamás pensé que podría hacer. Y la verdad que no me arrepiento de ello, porque para mí no ha significado nada… Esto me ha servido para darme cuenta de que no quiero hacer nada si no es contigo, porque tú le das sentido a cada cosa que digo, hago o siento… a TODO. Todo carece de importancia, de sentido, de todo si no estás a mi lado, lo que me hacías sentir, como hacías que una cosa insignificante fuera un motivo de complicidad entre nosotros… Es que fueron tan importantes, tan felices, esos días que pase contigo, marcaron tanto mi vida que hasta están marcados en mi calendario, calendario que no tirare jamás, te lo prometo. Otra cosa que siempre permanecerá conmigo será el tornillo que me diste, para mí significa más que un simple tornillo, porque me dijiste que el día que consiguiera separarlo sería el día k me dejaras de querer. La camiseta también espero conservarla porque aunque no te guste, es lo poco que me queda de ti, y cualquier cosa por muy insignificante o tonta que parezca, es muy importante para mí, porque es tuyo, o porque me recuerda a ti. No necesito marcar tu inicial en mi cuerpo para acordarme de ti, porque sé que jamás te olvidare, no necesito marcar más partes de mi cuerpo, tú marcas mi corazón y siempre estarás ahí.  Y seguro que esto una vez más, no servirá para nada, pero en algún lugar tiene que quedar todo aquello que grita mi corazón, y nada más que hace que gritar tu nombre una y otra vez, acompañada con un te quiero y unas lagrimas. ¡Edu te quiero =’(! Y no puedo evitarlo. Sé que esto no lo vas a leer, porque yo no seré quien te diga que lo leas, porque sé que no servirá de nada, que no cambiara nada…  Pero quiero que todo el mundo sepa que te quiero, que todo lo que haga por ti me parece poco, que todo lo que sufra por ti, será recompensado, que todo el tiempo que espere será tiempo para acumular todo lo que siento y regalártelo algún día, porque solo será tuyo.  Siento que te he perdido, que he perdido aquel maravilloso sentimiento que nos hacía sentir especial estando juntos el uno con el otro, no nos hacía falta nada más.
Y sé que cada vez que le pregunto a mi corazón que qué necesita, lo primero que hace es gritar tu nombre. Y es lo que más necesito, lo que menos está en mí conseguirlo. Porque yo no puedo hacer que me quieras, ni puedo imponerte lo que es mejor o peor para ti, por mucho que me gustaría, lo único que intento hacer es que seas feliz, y muchas veces me gustaría decirte todo esto o decirte que haces cosas que me sientan mal, pero sé que no es plato de buen gusto para ti escucharlo, porque no quieres hacer sentirse mal a nadie… pero es lo que siento y no puedo luchar contra eso, lo que sí que aré es guardármelo para mí, no compartirlo contigo, porque no quiero que vuelvas a dejar de hablarme durante dos meses, porque aunque te haya perdonado, esos dos meses de sufrimiento no me los va a devolver nadie… ni todo lo que estoy sufriendo ahora. No quiero seguir escribiendo, no quiero sangrar más, porque nadie recoge mi sangre ni mis heridas, solo vosotros que leéis mis sentimientos (porque no son solo palabras) sois los que sabéis como me siento.
Terminaré dando las gracias a todas aquellas personas que leen esto, y a las que comentan y me da su apoyo, me hacen sentir un poco más escuchada.

En cada poro de mi piel...

Puede que repita una y otra vez las mismas cosas, antes era solo el corazón, ahora creo que está afectando hasta a mis órganos vitales. Todos mis músculos se paralizan, no encuentran ningún motivo por el cual seguir su labor, solo aquellos que lo realizan de manera involuntaria siguen haciéndolo…  Esa desgana hacia todo lo que me rodea, hasta la cosa que más me levantaba el ánimo no consigue tener importancia. Lo único que me da miedo es volver a recaer en ese estado, donde hasta las cosas vitales dejan de ser necesarias, donde salir no tiene ningún sentido puesto k no hay nada por lo que salir y que ni eso consigue que salgas de la rutina ni dejes de pensar. Hasta el hecho de estar aquí escribiendo se me hace extraño, e inútil, nadie quien lo lea va a hacer nada por mí, ni preguntarme ni ayudarme, parece ser que piensan que no merezco estar bien, pero bueno tampoco les necesito, sinceramente prefiero estar sola que mal acompañada, prefiero tener tres personas que son de verdad, que no a diez que hacen bulto…
Diría que he vuelto a llegar al punto de no tener ganas ni de vivir, pero no se me olvido aquello que aprendí, yo no soy nadie para quitar la vida a otra persona y mucho menos si es la mía. Sé que muchos piensan que esto es solo un estado pasajero que encontrare algo por lo cual seguir adelante, y supongo k algo de esperanza en ello queda en mi… pero jamás he llegado hasta este punto, hasta que las cosas por las que sonrío o me hacían feliz me importen una mierda, incluso las personas que me llevan a ello.
Me hace mucha gracia cuando la gente intenta convencerme a mí de lo que dicen es real cuando sus actos demuestran lo contrario, no se dan cuenta de que lo único que están haciendo es engañarse a sí mismo. Las palabras se las lleva el viento como dice el refrán, lo único que prevalece en el corazón son los hechos.  Otra cosa que jamás entenderé de la gente es esa facilidad que tienen al decirte ponte en mi lugar, cuando ya lo he hecho y son ellos los que no se ponen en mi lugar. Nadie se pone en mi lugar como si yo no tuviese los mismos derechos que ellos o fuese inferior o como toda mi vida lo he hecho como que dan por supuesto que tengo que hacerlo; y al igual que con esto con todas las cosas que hago. Cada vez me voy dando más cuenta que o una de dos, o las demás personas van en contra o soy marciana. Y siempre pienso que soy yo la marciana puesto que si en una autopista van todos en la misma dirección y soy yo la única que va en sentido contrario, seré yo y no ellos; pero bueno supongo que todo dependerá de los ojos con que lo mires o mejor dicho de quien lo mire.
Estoy escribiendo con tal desgana que empecé sin saber lo que iba a poner y termino sin saber lo que he dicho, como en las cartas de amor, pero con el sentimiento contrario, y no el desamor, porque cuando escribes una carta es porque quieres que permanezca esa sensación de plenitud, satisfacción, esa euforia cada vez que leas la carta o para que quien la lea sepa lo que sientes; y ahora no es para saber lo bien que estoy sino lo mal que me encuentro, probablemente no vuelva a leer lo que he puesto, porque añadiría mil cosas más y porque no me hace falta leerlo para saber cómo me siento, simplemente con vivir cada segundo mi vida, esa sensación recorre cada poro de mi piel.

TiieMPoo

Te has parado a pensar en la cantidad de tiempo que perdemos. Una vez, una vecina mía me dejo un libro de cuentos ‘’Cuentos para pensar’’, y el libro contenía un CD para poder escuchar los cuentos sin necesidad de leerlos, y me dispuse a escuchar uno, con tal acierto de escuchar uno que jamás se me olvidara; he de reconocer que los demás también me causaron gran impresión, pero particularmente el cuento que se llamaba ‘’El buscador’’; en resumen el cuento va de que el buscador va buscando (como era obvio) pueblos y da con uno en el que al principio estaba un cementerio, y se mete dentro de él para echar una ojeada, mirando las lápidas llega a la conclusión de que todas esas personas se morían muy jóvenes, siete años, un año y medio, veinte años, dos años, diez… El buscador pregunto a un hombre mayor que pasaba por allí que por qué en este pueblo la gente se moría tan joven; el anciano le dijo que no era la edad de su muerte, sino del tiempo que habían sido felices durante toda su vida, le comentó que en el pueblo nada más nacer se les regalaba un diario donde tenían que apuntar los momentos que habían sido felices y el tiempo que habían durado. Desde que escuche este cuento me di cuenta que pierdo mucho tiempo estando mal, pero comprendí que muchas de las veces no se puede estar de otra manera, y que es mejor mostrar tus sentimientos que ocultarlos; pero comprendí que no hacía falta comerse tanto el coco ni estar tanto tiempo lamentándose, puesto que estar mal solo te lleva a estar mal. Es extraño, los segundos se me pasan volando los minutos interminables, las horas cortas, los días largos, las semanas cortísimas, los meses largos y los años volando… si parece un poco de chiste pero cuando me pare a pensar me di cuenta, los segundos vuelan casi ni te das cuenta, siempre los últimos minutos antes de k se acabe la clase son eternos y de muchas oras también; las horas voladas, cuando te quieres dar cuenta ya es por la tarde; los días largos, mañanas aburridas en clase y tardes perdiendo el tiempo; las semanas cortas, siempre llega el viernes y me da la impresión de que no he hecho nada en toda la semana; meses largos, jope queda mucho para navidad, haber cuando viene alguna fiesta, algún puente; los años volando, mire unas fotos que pensaba que eran de este verano y eran las del año pasado :S. A veces me gustaría no perder tanto el tiempo, puesto k cada segundo es único y no se va a volver a repetir jamás, el segundo en el que estás leyendo esto no se volverá a repetir nunca, impresiona verdad, simplemente es que no nos paramos a pensar las cosas alucinantes que tenemos a nuestro alrededor. Quiero pensar de mayor en el pasado y haber tenido la sensación de haber pasado más ratos felices que triste o por lo menos en igual cantidad, que una cosa compense a la otra. El tiempo todo lo cura, dale tiempo al tiempo, el tiempo es nuestro mejor amigo… tantas frases con el tiempo y nunca nos paramos a pensar en el detenidamente, y eso que siempre nos ayuda…

Alguna vez...

Alguna vez has experimentado esa sensación en la que hasta tu propio organismo te dificulta el hecho de poder respirar. En la que pase lo que pase a tu alrededor no te afectara. Tan acostumbrada a caer que el hoyo es igual de cómodo que mi cama. Ya solo me rio de lo idiota que soy, y en cierto modo me alegro, porque es de lo único que me rio con sinceridad. Pueda que me precipite, pero podría decir que mi corazón está en coma; para que me voy a preocupar por personas que lo único que hacen es mirar por sí mismos, la gente solo se interesa por los demás cuando puede sacar algo de ellos, mientras tanto son simplemente gente que te rodea; y cuando tienen un problema tienes que estar ahí y tienes que hacer lo que quiera cada uno en su momento, como si lo único que importase fueran sus propios problemas, tal vez se sorprenderían de lo que la otra persona tiene a sus espaldas, y el enorme esfuerzo que hacen por estar ahí para que encima se lo exijas o estés mal porque viva su vida y no esté pendiente de la tuya. La respuesta de antes a todas estas cosas era por el simple hecho de tratar a las demás personas como quiero que me traten a mí, de ser capaces de salir cinco minutos de su mundo para entrar en el de los demás, de saber que puedo tener a alguien ahí siempre, se saber que puedo hablar de cosas que de verdad me importan; ponía mi corazón en cada una de esas cosas en cada pequeño detalle, y eso me llevo a muchos de mis disgustos pero también a una felicidad plena… Pero ahora no veo ningún motivo por el cual hacer esas cosas; si, puede que las siga haciendo, pero no será lo mismo, las hare porque no puedo ser de otra manera, pero no pondré en corazón en cada cosa que haga, porque está pidiendo a gritos ser querido y ser tratado de la misma manera, y puesto que no lo encuentra (en un 95% de las relaciones) prefiere estar estático o como he dicho antes, en coma. Puedo contar con los dedos de una mano las verdaderas relaciones, mejor dicho personas, que tengo en estos momentos en mi vida. Hace poco tiempo, volví a experimentar como era la sensación de llorar tranquilamente, sin miedo a que alguien te escuche; llorar hasta el punto de que te duela, de derramar en cada lágrima un cachito de mi corazón. Si, suena triste, pero suena más triste aún el hecho de no tener ganas de sentir nada, creo que en estos momentos la muerte de alguien querido seria lo único que le faltaría a mi corazón para permanecer paralizado. Y aun así, hacer muchas veces el idiota para sacar una simple sonrisa de los que me rodean, y hacer el mayor esfuerzo por levantarme a mí misma, por no quedarme dormida en mi nueva cama, por no acostumbrarme, porque dormí en una cama mejor… Siempre supe que enfrentarme a los demás no iba a ser un trabajo fácil, pero me resulta aún más difícil el hecho de tener que enfrentarme a mí misma.  Como dice la canción, ¿Dónde irás cuando no quede nadie que te salve de ti mismo? Siempre he tenido a alguien que me hiciera ver el problema desde distintos ángulos o incluso los he pensado yo, pero ahora mismo me da igual todo; no hay nadie que me salve de mi misma, no por el hecho de que no tenga a nadie, sino porque para que salvarme… Ya no espero nada de nadie, porque hasta las personas que más cercanas tienes o que ocupan un papel importante no solo en tu vida sino en tu corazón, te clavan el cuchillo por la espalda; asique por esa razón decidí , como no, no esperar nada, así toda cosa que se salga de lo común, será normal, y todo lo que sea normal, no se saldrá fuera de lo común… Termino diciendo que las palabras se las lleva el viento y que los actos permanecen en el corazón, pero para ello tendré que darle tiempo al tiempo.