Se DeRRuMBa...

Mi mundo se derrumba, poco a poco todo cambia de forma, todo cambia de color, ya nada es lo que era, ni nada puede llegar a ser lo que quería que fuera, todo carece de sentido…  Ni si quiera yo soy yo, he cambiado mi forma de ser, mi forma de actuar, mi forma de ver la vida, y la verdad que no me gusta un pelo; no me gusta mirarme en el espejo o analizar cada cosa que hago y saber que es aquello que hace tiempo odie, a lo que nunca quería llegar a ser… Día a día me hago más pequeñita, más insignificante para el mundo, carezco del valor que antes tenía para las demás personas, en este mismo instante siento que si me muriese sin que la gente lo supiera, a nadie le importaría, ya nadie me busca, nadie se preocupa por mí… Y ya no sé si es porque no les importo o de tantas veces que les he puesto miles de excusas para que no se preocuparan por mí, y pasan del tema… Lo que sí que tengo seguro, es que nunca estoy sola, por muy alejada que este del mundo, siempre habrá alguien conmigo, y ahí es cuando compruebas quienes son no simplemente tus amigas, sino quienes son personas que merecen la pena, que cumplen sus palabras… Y con eso es con las pocas cosas buenas que me quedo en esta vida, sabiendo que he sido capaz de rodearme de gente que merece la pena, aunque no todos son igual.
Pero sé que aunque me este muriendo poco a poco por dentro, hay algo que nunca muere en mi, y es lo que siento, por mi familia, por mis amigos y sobre todo por ti. Sé que he hecho la locura de dar besos sin sentido en este tiempo, y esta es una de las cosas que jamás pensé que podría hacer. Y la verdad que no me arrepiento de ello, porque para mí no ha significado nada… Esto me ha servido para darme cuenta de que no quiero hacer nada si no es contigo, porque tú le das sentido a cada cosa que digo, hago o siento… a TODO. Todo carece de importancia, de sentido, de todo si no estás a mi lado, lo que me hacías sentir, como hacías que una cosa insignificante fuera un motivo de complicidad entre nosotros… Es que fueron tan importantes, tan felices, esos días que pase contigo, marcaron tanto mi vida que hasta están marcados en mi calendario, calendario que no tirare jamás, te lo prometo. Otra cosa que siempre permanecerá conmigo será el tornillo que me diste, para mí significa más que un simple tornillo, porque me dijiste que el día que consiguiera separarlo sería el día k me dejaras de querer. La camiseta también espero conservarla porque aunque no te guste, es lo poco que me queda de ti, y cualquier cosa por muy insignificante o tonta que parezca, es muy importante para mí, porque es tuyo, o porque me recuerda a ti. No necesito marcar tu inicial en mi cuerpo para acordarme de ti, porque sé que jamás te olvidare, no necesito marcar más partes de mi cuerpo, tú marcas mi corazón y siempre estarás ahí.  Y seguro que esto una vez más, no servirá para nada, pero en algún lugar tiene que quedar todo aquello que grita mi corazón, y nada más que hace que gritar tu nombre una y otra vez, acompañada con un te quiero y unas lagrimas. ¡Edu te quiero =’(! Y no puedo evitarlo. Sé que esto no lo vas a leer, porque yo no seré quien te diga que lo leas, porque sé que no servirá de nada, que no cambiara nada…  Pero quiero que todo el mundo sepa que te quiero, que todo lo que haga por ti me parece poco, que todo lo que sufra por ti, será recompensado, que todo el tiempo que espere será tiempo para acumular todo lo que siento y regalártelo algún día, porque solo será tuyo.  Siento que te he perdido, que he perdido aquel maravilloso sentimiento que nos hacía sentir especial estando juntos el uno con el otro, no nos hacía falta nada más.
Y sé que cada vez que le pregunto a mi corazón que qué necesita, lo primero que hace es gritar tu nombre. Y es lo que más necesito, lo que menos está en mí conseguirlo. Porque yo no puedo hacer que me quieras, ni puedo imponerte lo que es mejor o peor para ti, por mucho que me gustaría, lo único que intento hacer es que seas feliz, y muchas veces me gustaría decirte todo esto o decirte que haces cosas que me sientan mal, pero sé que no es plato de buen gusto para ti escucharlo, porque no quieres hacer sentirse mal a nadie… pero es lo que siento y no puedo luchar contra eso, lo que sí que aré es guardármelo para mí, no compartirlo contigo, porque no quiero que vuelvas a dejar de hablarme durante dos meses, porque aunque te haya perdonado, esos dos meses de sufrimiento no me los va a devolver nadie… ni todo lo que estoy sufriendo ahora. No quiero seguir escribiendo, no quiero sangrar más, porque nadie recoge mi sangre ni mis heridas, solo vosotros que leéis mis sentimientos (porque no son solo palabras) sois los que sabéis como me siento.
Terminaré dando las gracias a todas aquellas personas que leen esto, y a las que comentan y me da su apoyo, me hacen sentir un poco más escuchada.