Por suerte o por desgracia.

¿Alguna vez has sentido esa sensación de satisfacción cuando consigues aquello que deseas? Yo sí, no sé si por suerte o por desgracia, os cuento mi historia:
Tras tres duros meses conquistando a un chico, cosa imposible, me puse a pensar en que si merecía la pena seguir luchando, en que si todo lo que había hecho en estos meses había sido solo tiempo perdido, dibujos, cartas, caricias, miradas… me di cuenta de que lo único que había conseguido había sido simplemente estar mal, estar triste por no tener aquello que deseaba, di tanto que lo único que quedaba en mi corazón era un amargo vacío. Uno de esos días decidí que todo esto no podía seguir así, que todas esas falsas esperanzas llenaban el vacío de mi corazón con un efímero sueño… en ese día le iba a decir que dejara de jugar con mis sentimientos, que no podía continuar con una sonrisa que durara tan solo unos segundos, y que por cada caricia o falsa esperanza dada, caían más de una lágrima. Me acuerdo que era la hora del recreo, y me dijo que tenía que hablar conmigo, pero en esos momentos no tenía ganas de respirar si quiera, al final nos fuimos a hablar y me pregunto que si quería salir con él… en esos instantes se me paro el mundo, era la cosas por la que tanto había luchado y por la que tan triste y amargada estaba… le dije que lo tenía que pensar, ¿por qué ese día? ¿por qué ha esperado tanto tiempo? ¿realmente es lo que quiere? ¿y este cambio tan repentino? ¿con quién ha hablado?, tantas preguntas invadían mi cabeza, pero todas sin respuesta, me quedé con una que es la que me importaba y se la formule… tenía ganas de saber la respuesta. Le pregunte que si estaba seguro de aquello que había preguntado, que si realmente era lo que quería, y respondió que si… Por supuesto le dije que sí, era por lo que había luchado tanto tiempo y por fin ya lo tenía, pero por una parte ahora que lo tenía ¿qué?, ya había conseguido aquello que quería y a partir de aquí que hacer con ello… ¿cómo mantenerlo? ¿qué hacer para que permanezca a mi lado?... pero ahora no quería pensar en todo esto, solo me pare a disfrutar al máximo de cada instante… y al no pensar en esto deje de luchar por una parte por él, porque ya lo tenía. Y  paso lo que a nadie le gusta que le pase… solo con escuchar las palabras mágicas ya sabes que algo va mal: ‘’Tenemos  que hablar’’, y como es normal te temes lo peor… Hablas con él y te dice que es muy joven para comprometerse con alguien, pero que te quiere mucho, y te sientes tan estúpida, tan inocente, tan ignorante, y piensas que si realmente te quisiese tanto haría lo que fuese para estar a tu lado, y me bloqueé, y vinieron de nuevo miles y miles de preguntas… ¿y todo este tiempo? ¿y todo lo vivido? ¿ha sido real? ¿en qué he fallado?... Me dijo que por qué no le insultaba ni le pegaba ni todas esas cosas, simplemente pude responder con el corazón y decirle que hacer esas cosas no me servirían para devolverme aquello que había perdido… Y se fue porque se lo pedí y me derrumbe y vino la mejor amiga que se puede tener, una amiga que es capaz de llorar contigo, de sufrir conmigo todo ese dolor… Y al día siguiente te levantas y ves un mensaje que dice que se quedo alucinado con la reacción que tuve, y te vuelves a plantear cosas, la más importante esa que dice que no te conocía, que si realmente te hubiese conocido sabría que esa reacción es algo habitual en mi vida… y hablando con él te enteras de que el solo busca liarse con alguien y tú buscas querer a una persona… y que él si iba a encontrar aquello que buscaba pero yo me quedaría igual o peor por pensar que podría llegar a ocurrir algo… Y llego el lunes, maldito lunes, tener que volver a verle, tener que sonreír y hacer como si todo lo sucedido no hubiese pasado… y en esa semana sigue igual de cariñoso que antes y te enteras de que a algunos amigos tuyos les dice que por una parte se arrepiente de haber dicho todo lo que dijo, y que quería volver conmigo… me sentí tan diminuta, tan muñeca de trapo, tan insignificante… y en esa semana uno de esos días le dije que no me hiciese esos mimitos y esas caricias y que no se me pusiera tan cerca de la cara… que me tienta a hacer aquello que él quiere, que él si lo iba a encontrar pero que yo me quedaría peor, y lo siento soy humana y al acabar la semana no me pude resistir y le volví a besar, pero fue diferente, sentía como algo en mi corazón volara, sentí que mi corazón no estaba vacío, que había algo en el que se removía, y fue el mejor beso que tuve con él de todo el tiempo que estuvimos…
Y aquí estoy esperando a que llegue otro lunes, tras una semana de vacaciones donde no sé nada de él, que llegue para poder verle, para ver esa preciosa sonrisa… Y aquí estoy pensando si todo lo que he hecho ha sido lo correcto y ha merecido la pena, si continuaré haciendo lo que él quiera o por el contrario intentare no caer en la tentación e intentar sanar mi corazón… Espero elegir lo correcto y hacer aquello con lo que sea feliz, y si por el contrario no lo hago, sé que hay gente que me apoyará siempre y que me aconsejaran en lo que es mejor para mí, y que pase lo que pase me querrán como soy, y eso para mí lo es todo.