MaRCiiaNo eN Su PRoPiia CaSa...

Vivir con esa sensación de no importarle a nadie; de que nadie sea capaz de tener un minuto para ti, para escucharte; de que nadie se acuerde de algo que le digas; de ser tan egoísta el mundo, cada persona que lo habita. Odio vivir de esta manera, sola, sin contar con la palabra ni la comprensión de nadie, sin poder hablar a gusto, ni derramar una lagrima sin miedo a ser visto, a que se rían o sientan compasión… Definitivamente me quede sola.
Odio en lo que me he convertido, siempre lo había odiado, tenía las ideas claras, caminaba con paso firme, sobre duros y firmes caminos hechos de piedra con tantas lagrimas y malos ratos vividos… Y de repente sin tiempo ni siquiera para abrir los ojos, deje de ser yo, se lo llevo todo, y empecé a caer al vacío, poco a poco y a la vez tan deprisa, con esa sensación de ingravidez, y decidí por sujetarme a la primera cosa que se me cruzaba en el camino, a cerrar los ojos y dejar que pasara el tiempo, a hacer o dejar de hacer las cosas por simple apetencia, la peor sensación de mi vida… Y lo peor de todo es que en el fondo sigo viviendo así, porque no se ser yo, se me olvidaron todas aquellas cosas aprendidas, y no sé por dónde empezar, no quiero tener que amarrarme a algo por el hecho de tener miedo a la soledad, sino porque lo sienta de verdad… Y con esto no me refiero a que con las personas que tengo alrededor las quiera o este con ellas por el hecho de no estar sola, porque aun sin saber porque (ahora), sé que no puedo estar con personas que me parezcan falsas o malas, porque no se mentir...Pero nose, en el fondo estoy sola, sola en el camino, es mi vida, mi destino, mis decisiones, mis sentimientos… Y no existe nadie mejor que yo para entenderlo y ese es el problema, que me siento como decía antes como un marciano, ahora sería algo más que un marciano, sería como el marciano intentando saber quién es en su propia casa…
Me gustaría volver a tener el vinculo que tenia con algunas personas, con las cuales una simple mirada, una simple coma mal puesta, una palabra fuera de todo, cualquier pequeño detalle era síntoma de que algo pasaba, de que algo se había salido de lo normal… Me acuerdo de un momento concreto en que dije no quiero estar con nadie (en el fondo querer hablarlo) y venir una persona y decirme que sabía que no quería estar sola, y darme cuenta de que era importante para alguien en esta vida; de que por fin alguien se preocupaba por mi; de que a alguien le importaba y no por el hecho de hacer cosas por ella, sino porque se interesaba por mi… Me acuerdo de quedar hablándome hasta las tantas con muchas personas sobre cosas importantes de la vida, y como de un momento a otro, nadie dice nada (como decía yo, y ahora veo que mal dicho, porque nadie puede solo, no cuento mis problemas porque ya tendrán bastantes con los suyos como para estar pendientes de los míos) todos se callan, se conforman con las cosas, nadie lucha por lo que quiere, se limitan a seguir a otros, y eso me cabrea y me enrabieta, sé que no soy la más indicada para decirlo, porque me di por vencida y empecé a dejar mis principios de lado para poder estar tranquila…
Pero aun habiéndolos dejado de lado, me sigo cabreando y enfadando cuando nadie tiene principios para hacer las cosas, más que el mero hecho de la apetencia… Si cada uno hiciera en cada momento lo que le apeteciera seriamos las personas más egoístas del mundo y no comprendo cómo hay gente que vive con esta idea, nose el por qué se creen mejor que los demás y pensar que tienen ellos más derecho que nadie… Una vez aprendí que la libertad de cada persona acababa donde empezaba la de los demás, y no lo olvidare nunca, porque no convivimos solos y debemos de respetarnos los unos a los otros aunque no compartamos sus ideas, porque a nosotros en esa situación nos gustaría que nos respetasen, nose es simplemente como siempre digo, me limitaba a tratar a los demás como me gustaba que me tratasen a mi…
 Y llegue a escuchar y todavía escucho, la cosa que más me ha llenado y de la persona que si no hubiese sido por ella, yo no sería como soy… Me dijo que siempre que la pasaba algo pensaba que haría yo en su lugar, y que de mayor quería ser como yo… En ese momento supe que todo lo que había hecho y todo por lo que había pasado mereció la pena… Imaginaros a la persona que más admiréis  y que queráis un montón, y que muchos de los valores que tenéis hayan venido de esa persona, y que ella os diga que quiere ser como vosotros… Lo más grande de mi vida sin ninguna duda…
A veces me gustaría que los chicos entendieran que nosotras tenemos el pensamiento mas enrevesado (no más malo) simplemente que en ocasiones decimos justo lo contrario a lo que pensamos para ver si os dais cuenta, nose quizás sea (en mi caso, nose si en los demás) la necesidad de llegar a ese vinculo tan especial de que antes hablaba, de llegar al extremo donde las palabras sobraran y todo lo demás hablase por sí mismo, de llegar a conocer tanto a una persona que hasta una rara respiración es síntoma de alteración del sistema… Quizás pidamos que seáis más detallistas, y no me refiero al hecho de comprar detalles (eso es materialismo puro) sino de que os fijéis más allá de las cosas, que leáis y escuchéis e interpretéis más allá de lo que a simple vista se ve, ver el trasfondo de las cosas…
Jamás olvidare el vinculo que he alcanzado con mi hermana, ella y yo no necesitamos hablar, es como si tuviésemos telepatía, con gestos o miradas ya sabemos lo que decimos, es impresionante… O como una simple respiración o una mala mirada es síntoma de mal estar o de enfado, nose es increíble…
Termino diciendo que espero que no lleguéis nunca hasta el punto de mandar todo vuestro camino al vacío, es como después de hacer un puzle de mil piezas (por poner un ejemplo) lo tirarais por la ventana, todo el recorrido hecho para tirarlo por la borda… Y que ojala llegarais a tener un vinculo tan especial como estos, donde sobren las palabras y el silencio no sea incomodo.

Tu SoLa PReSeNCiia!! (L)

Te escribía para decirte que eres la más especial de mi vida, no me cansare nunca de decirte lo preciosos que son tus ojos, y esa mirada tan limpia que tienes que hace que me sumerja en ella en cuanto veo el mínimo brillo que de tus ojos sale. Me encanta que me cuides de esa manera, que me bajes la camiseta si se me sube para que no coja frio o que me tapes cuando veas que tengo frio, que me masajees cuando me duela algo, o que pongas cara de dolor como si fuese a ti al que le pasara, nose son tantos detalles increíbles que nunca nadie había hecho por mí. Me encanta que me hagas la cena, y me gusto muchísimo que me cantaras, cada vez que escucho la canción me acuerdo de lo que hiciste en cada momento, nose haces miles de cosas que se quedan marcadas en mi corazón, miles de cosas que te hacen único, nose pienso que cada persona es un mundo y que no puedes juzgar a nadie ni por cómo va ni con quien va ni porque sean de una edad u otra, todos somos diferentes y todos tenemos cosas que nos hacen ser únicos simplemente a diferencia de otras personas yo veo esas cosas, esos pequeños detalles, porque son lo que en el fondo y a la larga mas echamos de menos y que nos definen. Nose miles de cosas y puntos de vista que me gustaría darte para que veas el por qué soy así o el por qué me molestan cosas que quizás no hayas pensado. Ya sabes que me gusta eso de darle al coco. Te echo muchísimo de menos, no sales ni un segundo de mi cabeza, y quizás estos días he estado peor porque no he salido de casa a penas y me he dedicado todo el tiempo a pensar en ti, más aun claro está,  y me vinieron a la mente miles de momentos increíbles a tu lado, es decir, todos y cada uno de los días que he pasado contigo (no me ha dado tiempo a todos jaja) porque sinceramente, no necesito tener un día de aniversario que celebrar, porque para mí el estar contigo cada segundo ya es una celebración, un regalo, y es lo único que pido, aunque tenga que esperar y sufrir por ello, pero sé que estás ahí, siempre, para mí, y eso es lo más grande que me pueda pasar, porque vivo las cosas con calma, haciéndolas todo lo bien que puedo porque tengo todo el tiempo del mundo, porque tú no te vas a marchar. Como ya te he dicho en alguna ocasión, muchísimas gracias por todo esto, por saber por fin lo que es sentirse querido, lo que es tener alguien que cuide de ti, alguien que se preocupe de todo lo que te rodea, alguien que intente siempre hacerte sentir como si estuvieras en las nubes permanentemente, alguien que este mal por verte mal, puff es que eres increíble. Y es que quiero hacer las cosas que me quedan en la vida a tu lado, comer, dormir, ver películas, enfrentarme a las peores cosas (a tu lado se hacen menos dolorosas), compartir contigo mis alegrías, crecer contigo como persona y en el amor, nose todas las cosas que sean de la vida a tu lado. Sabes que me pasaría horas y horas escribiendo de lo maravilloso que eres, puede que hasta escribiera un libro, con cada día sería capaz de escribir más de mil palabras con todos los pequeños detalles y lo que me haces sentir. Gracias por hacerme la persona más feliz del mundo, solo procura estar a mi lado, porque tu sola presencia ya me llena.
Te QuiieRoo MuXiiSiiMo PeKe!!

Lo Que Me HaCeS SeNTiiR... Te aMo PeKe 14(L)

Sé que encontrarme con el pasado solo me lleva a quebraderos de cabeza, y una que otra mala pasada, pero sé que cada vez que hablo con esa persona me desahogo y puedo avanzar un poco en mi gran bloqueo, pero sé que me vale para darme cuenta de que por mucho que eche cosas de menos de la otra persona o por mucho que le quiera (asumiendo que de otra manera), que tú me traes paz a la mente y alegría a mi corazón, y es lo que siempre había querido, y espero poco a poco darte el 100% de mi TODOS los días y para siempre… Cuando escuche esta tarde tu voz me entro una alegría tremenda, necesitaba tanto algo de ti, que se me ilumino toda la tarde, eres increíble. Siento el callarme a veces cuando me preguntas que si me pasa algo, pero estoy intentando volver a controlarme de nuevo y no decir lo primero que se me pase sin pensar, porque sé que eso luego me juega malas pasadas, por eso me quedo en silencio, intento simplemente no cagarla. Siento un miedo horroroso, se me pasa por la cabeza que en cualquier momento te vas a cansar de mi, o de caer en la rutina y que te aburras, y el pensar que no estás a mi lado es como algo que no quiero ni imaginármelo. La vida sin ti, sin tu amor, sería acabar de nuevo con mi corazón, con mi felicidad. Es que esto me es inimaginable, porque te siento tan cerca que no me imagino el que te fueras de esa manera tan brusca, no serias capaz de hacerme una cosa así, pero nose a veces (ya sabes como es mi cabecita) me da por pensar… Y por eso te pregunto tantas veces que si te pasa algo, que si de verdad, que si enserio, mi vida me a echo desconfiar tanto que me es inevitable realizar esas preguntas… Lo siento se que a veces es molesto porque supongo que pensaras que no me lo creo o cosas así, simplemente es por eso, sin más. Cada vez soy más celosa, y ahora contigo incluso creo que más,  por el hecho de que no estás aquí siempre y no veo a las chicas que andarán por ahí, porque es que eres increíble tanto por dentro como por fuera y no se me haría raro que se te acercaran todas las chicas del mundo; pero para nada pienses que es porque desconfíe de ti, porque nunca me das motivos para ello, si es que te comía =) iiii. No quiero que desaparezcan nunca nuestras miradas que conducían a besos evasores, a esos besos llenos de magia, si es que tienes una boca preciosa, unos labios más bonitos, mas sexys. Cuando me acaricias de forma tan delicada, que parece que tienes miedo de romperme, me haces sentir como una delicada rosa de cristal. Si es que simplemente el pensar en ti, en escribir cada palabra hace que saque una gran sonrisa, podría decirse que me estoy enamorando, y que espero hacerlo todos los días con cada pequeño detallito. Que has conseguido hacer que mi corazón tenga todavía fuerzas (pocas, pero poco a poco serán mayores) para seguir queriendo, me has devuelto mi creencia en el amor, y espero que puedas ayudarme también a recuperar mi mundo, porque si es tan maravilloso como esto, entonces viviré en un cielo permanente… Pensaras que no has hecho nada fuera del otro mundo, pero para mí has reconstruido mi corazón y encima lo has dejado más bonito de lo que estaba. Me encantan esos momentos de risas incontroladas, esos venazos y esas tonterías con las que saltamos cualquiera de los dos, no las cambiaría por nada. Y a partir de este momento y en adelante no voy a cambiar ninguno de mis días junto a ti, porque sé que ahora puedo empezar a quererte como te mereces, porque tengo ganas de ello, porque el hecho de tener a alguien así y no saberlo apreciar seria dejar pasar una oportunidad de ser feliz muy grande, asique espero regalarte mi mejor sonrisa día tras día, besarte como nadie lo ha hecho nunca, mirarte como nadie te ha mirado, y sobre todo, quererte como nadie te ha querido nunca. Aprendí que la cosa no consistía simplemente en querer mucho sino en querer bien.